Article

Okay sebagai wakil ketua perkumpulan jomblo sekarang gw sedang menulis artikel ttg jomblo dan penanggulangannya. Namun artikel ini belum selesai karna msh banyak hal tentang jomblo yang harus gw tulis di artikel tersebut yang tentunya sebagian besar pengalaman pribadi gw...

Buat para jomblo yang penasaran bgtbgt+++ tentang artikel gw, gw akan tulis beberapa paragrap agar kalian tidak terlalu kepo dgn artikel gw (kepo itu membunuh lohh) oke selamat membaca artikel jahanam berharga gw...

BAB I
Pengertian Jomblo
Kata ‘Jomblo’ pasti sudah tidak asing di telinga para remaja saat ini, yeah bahkan diantara remaja jaman sekarang banyak yang mengaku diri mereka jomblo tapi, mereka sebenarnya tidak tahu jomblo itu apa.
Jadi biar saya perjelaskan, sebenarnya jomblo adalah sebuah sebutan untuk sebuah status dimana seorang individu manusia telah gagal untuk mencapai fase berikutnya dalam hal asmara. Perhatikan fase-fase berikut ini:

Single - Relationship - Married

Seperti yang kita lihat dari fase-fase diatas ini adalah fase normal kehidupan asmara seorang manusia.
 

Single memiliki arti yang hampir sama dengan perjaka/perawan, artinya individu yang masih memiliki status single belum pernah melakukan hubungan pacaran, baik dengan lawan maupun sesama jenis.

Relationship atau yang kita kenal dengan istilah ‘pacaran’ adalah hubungan antara dua individu manusia baik dengan lawan maupun sesama jenis. Hubungan ini bisa membentuk simbiosis mutualisme (saling menguntungkan) bisa juga membentuk simbiosis komensalisme (menguntungkan satu pihak tanpa merugikan pihak lain) dan juga parasitisme (menguntungkan satu pihak dan merugikan pihak lain). Pacaran biasanya adalah hubungan yang paling diminati hampir seluruh umat manusia saat ini, kira-kira menurut survey saya 83% penduduk dunia pernah/sedang berpacaran, sementara 7% ingin merasakan pacaran namun belum kesampaian, dan sisanya memang tidak mau mengambil resiko kehilangan status single mereka atau memang dilarang oleh senior mereka (dalam arti lain: orang tua).

Married adalah fase kemenangan dalam hubungan asmara karna dalam fase ini seorang individu manusia telah berhasil menemukan pasangan hidup mereka untuk selamanya, baik dengan lawan maupun sesama jenis. Ketika seorang manusia berhasil meraih status ini artinya dia tidak perlu risau dan takut akan memiliki status jomblo karna mustahil jomblo akan menghantui mereka jika mereka behasil meraih status ini. Dalam fase married kalian memiliki kewenangan untuk memiliki keturunan yang tentunnya keturunan kalian akan memiliki status single, maka dengan itu sudah menjadi tugas kalian untuk mengawasi anak-anak kalian agar tidak terjerumus ke lubang kejombloan.

Dari yang saya jabarkan diatas dapat kita simpulkan bahwa single dan jomblo itu berbeda, single adalah fase dimana seseorang belum pernah pacaran sama sekali, sedangkan jomblo adalah status/panggilan untuk mereka yang pernah berpacaran namun berhenti di tengah jalan. Sebenarnya jomblo bukanlah hal yang harus ditakuti mengingat status jomblo juga bisa kita hilangkan dalam kehidupan asmara dengan cara, pacaran kembali/langsung married. Survey saya membuktikan bahwa seorang jomblo memiliki peluang lebih besar dari seorang single, dikarnakan seorang jomblo memiliki pengalaman yang lebih luas daripada seorang single di kehidupan asmara. Jadi jika anda seorang jomblo, tidak perlu risau karna menjadi jomblo bukanlah sebuah penderitaan, namun sebuah keberkahan. 

Bagaimana? memang tidak terlalu berkesan tapi paling tidak ini menunjukan pada dunia kalau jomblo itu bukanlah siksaan batin paling menyakitkan. okay guys time to off mungkin gw bakal hiatus beberapa minggu gara2 gw mulai byk kesibukan dari yg penting(nafas,makan,boker,ngupil) sampai ketidak penting(belajar,latihan,mengerjakan assignment). kay guys see you in few weeks.

About the farewell event maybe akan gw selesaikan bulan ini. so stay tuned:)

Farewell event (1 of 3)

Well, folks just for your information, manusia sepertinya tidak dirancang untuk menerima perpisahan dengan baik dan benar. Di setiap perpisahan (terutama perpisahan sama doinya) pasti ada aja satu tete... eh.... *digampar mak erot* (F.Y.I mak erot itu ternyata berguna untuk semacam pelarian) oke maap, sepertinya td gw lg khilaf, jadi gw rasa hampir di setiap perpisahan pasti ada satu tete(s) air mata yg jatoh, kalo misalnya ada yg bilang gw sok tau gw doain bsk langsung berpisah dengan doinya, doa jomblo teraniaya biasanya manjur lohh...

Ngomong-ngomong soal teraniaya, sebelum kita masuk ke topik malam ini (wkt itu lg malem saat gw nulis ini, jadi jangan protes oke...) gw cuma mau ngasih tau kalo kaki gw sekarang bengkak dan susah jalan... Oke sekian, terima kasih.

Oke langsung aja ke topik kita skrg, untuk membuktikan bahwa perpisahan itu bisa mengundang air mata, gw bakal tulis semua acara perpisahan gw di post kali ini. Harap baca, jangan protes, dan pelajari dari setiap tindakan gw (tepatnya jangan melakukan kesalahan yg sama seperti yg gw alami).

Oke mungkin gw bakal mulai dari awal yaitu dmn wkt gw masih demen nonton dora, yaitu jaman gw teka.
Jadi wkt itu kalo ga salah tahun... 2006 apa 2007 ya? ah bodo amat yg penting wkt itu gw teka (simple is better) teka gw ngadain perpisahan di tempat dmn wahananya msh bikin gw trauma sampe skrg... yaitu dufan.

Ga banyak yg gw inget sih waktu jaman teka gw, anehnya hal yg paling gw inget adalah dmn gw melakukan kesalahan gw yg paling fatal dan menyeret nyokap gw buat nari poco-poco sama ibu-ibu laen (yap, dari sini aja udh mencerminkan gw anak yg durhaka). Tapi lbh baik gw mulai dari awal, akan ga enak kalo gw langsung cerita mulai dari kesalahan gw, kalo gw melakukan itu ibaratnya lo lg malam pertama tapi lo langsung... sebaiknya tidak gw teruskan...

Jadi ya yg jelas yg gw inget sehari sebelum perpisahan kita dilatih untuk mengisi acara dgn berupa acara tari massal anak-anak, membaca puisi, tebak-tebakan, nyanyi bersama, makan bersama, cebok bersama, eh... (oke mungkin otak gw mulai error berhubung skrg udh malem) yg jelas acaranya kita lakukan bersama, tapi bagi gw hal yg paling membuat gw ga tenang adalah di saat gw harus baca puisi (NGGA!! puisinya bukan puisi yg gw bikin kemaren itu!!! kalo gw baca itu disaat acara perpisahan gw mungkin gw udh ditendang nyebur ke laut jawa) kalo mau lbh detailnya baca aja post gw yg 'Dikejar cinta semut' you'll find out what is happened to me. Untuk sekedar tambahan ada beberapa hal yg gw blm ceritakan di post itu yaitu, biasanya kan org kalo baca puisi pasti penuh dgn gerakan dan tatapan yg tajam ya, nah wkt itu gw juga mau melakukan hal yg sama, namun apa daya bajuku buntung gw susah bgt buat bikin gerakan. Jadi gw gerak seadanya dgn tangan melambai-lambai di pinggang gw (melambai-lambai di sini maksudnya ga kayak makhluk-makhluk yg menghuni taman lawan jam 12 malem bawa kecrekan, bukan!!) dan untuk urusan ekspresi gw ga terlalu jago ekting dramatis 'waktu itu', jadi muka gw datar aja kayak ahmad dhani kemalingan jenggotnya (hmm, emg bisa ya jenggot dicuri?:| ah sudahlah...). Kalo gw liat dari gelagat guru gw ketauan bgt dia ga puas sama gerakan dan ekspresi gw (lah bu emg maunya saya ngapain? joget striptease sambil nyanyi lagu iwak peyek aselole JOSS!!! gitu? eh... tunggu, dulu iwak peyek blm ngetrend kan ya-_-) tapi apa boleh buat, nampaknya kemampuan improvisasi gw wkt itu blm meningkat... Oke setelah hampir semua acara dilaksanakan, ntah knp gw merasa dpt panggilan alam eh.. tunggu tapi kok gw pusing juga... Oh s**t gw baru  sadar kalo gw td pagi blm makan dan skrg gw masuk angin (ini bukan yg pertama kalinya sebelum ini gw emg sering masuk angin, tapi ntah knp pas udh gede judulnya berubah jadi 'keluar angin') yoo weis mengetahui hal itu nyokap gw langsung bawa gw ke uks terdekat (eh kok uks? ah bodo amat yg penting itu tempat perawatan) di sana gw dipakein minyak kayu putih dan ditidurin... maksudnya gw disuruh tidur bukannya gw ditiban org trus org itu tidur di atas gw. Setelah beberapa menit gw merasa enakan jadi gw langsung kembali ke tempat perpisahan teka gw, dan saat gw kembali ke sana kaki gw merasa sedikit terangsang... eh apa ini? kok enak? dan pas gw sedelikiki, ternyata ibu-ibu lg pada poco-poco-_-. Tadinya sih gw mau ikutan tapi berhubung ini senam/tarian(atau ritual pemanggil bang roma irama) untuk dewasa dan gw ga apal gerakannya, jadi gw ga ikut tapi gw ga pasrah begitu aja, gw langsung nyeret ibu gw buat ikutan, yeap gw emg anak durhaka... Tapi karna kekuatan ibu lbh kuat sepertinya gw tidak bisa menyeret dia buat ikut poco-poco, so sad... Setelah semua acara teka  selese di sini lah malapetaka di mulai, sekaligus gw mau buktiin bahwa teori gw benar.

Jadi... uh oke gw agak sedikit males nulisnya-_- soalnya ini tuh tragis buat gw, *tarik napas* oke here it goes....*buang...*(nope kali ini gw ga salah buat kalo kemaren gw buang lwt belakang bawah skrg gw buang lwt depan atas, di kelopak mata tepatnya). Jadi setelah acara perpisahan selesai kita bebas mau ngapain sama org tua kita, berhubung kita lg di dufan kan jarang-jarang tuh kita ke dufan yo weis kita main-main wahana-wahana di sana, sangat menyenangkan dan tidak ada kesalahan yg gw perbuat sampai nyokap gw ngusulin nyoba istana boneka, oke deh gw kan juga penasaran istana boneka itu gmn, jadi gw ikut-ikut aja, tapi saat kita sampai di sana hal yg menyedihkan terjadi, antriannya panjang mas bro!!! sementara dulu gw males bgt dgn yg namanya antrian yaudah jadi yg ngantri bapak gw aja jadi pas udh mau masuk baru deh gw nyusul, skrg gw baru sadar rencana ini cukup licik... Gw sama nyokap gw nunggu kira-kira 10 menit dan tuh antrian gerak cuma dikit doang, ntah knp tiba-tiba nyokap gw bilang dia mau nyusul bokap jadi dia ninggal gw sebentar dan nyuruh tunggu di tempat yg sama. Di sinilah kesalahan fatal... gw harap lo semua tidak melakukan kesalahan yg sama seperti gw. Karna gw orgnya ga kuat sendiri dan males nunggu yaudah gw susul juga tuh bokap nyokap gw, gw langsung jalan lurus dan nyari bokap nyokap gw, gw terus jalan... dan gw sadar... 'loh? mana istana bonekanya?' ternyata sodara-sodara... gw otomatis dan secara resmi Hilang Di Dufan. Hebat baru tadi gw masuk angin dan skrg gw ilang, apa yg harus gw lakukan? dengan bego gw malah jalan terus tanpa tujuan yg jelas, anehnya lg banyak org yg ga sadar bahwa ada anak ilang diantara mereka, untuknya wkt itu gw msh single coba gw udh jadi jomblo, mungkin gw udh lari ke pojokan pake hetset trus nyetel lagu, tapi masalahnya dulu gw blm punya hp, ohh tambah galau deh gw, dari jomblo ngenes status gw berubah jadi The Lost Jomblo, jomblo yg hilang/nyasar ke tempat khusus kaum pacaran. Karna pasrah dan ga ada org yg gw kenal dan bisa gw tanya, gw jalan kemana kaki ini membawa, hingga ntah terjadi suatu keajaiban tiba-tiba gw muncul ditempat perpisahan gw td, nah!! Jackpot!! gw langsung berpikir keras 'oke ini tempat td gw perpisahan, mungkin gw bisa nemu org yg gw kenal' gw cari cari dan cari, tidak ada, semua sudah pulang.... saat itu gw berpikir bahwa hidup gw sebagai anak org sudah habis. Namun ntah knp gw berasa msh dpt harapan karna gw secara tidak langsung nemu temapt dimana gw dirawat wkt gw masuk angin, oke gw langsung serbu tuh tempat, ketika gw masuk gw disambut dengan tatapan heran petugas di situ, salah satunya nanya 'eh dek, ngapain di sini?' mungkin kalo wkt seumuran segitu gw udh punya pikiran kyk skrg mungkin gw udh jwb 'saya hilang mbak!! hilang!!! nikah sama saya yuukk!!! kalo ngga mau gpp, om juga boleh!!!' (wow ini membuktikan gw kebanyakan dosis sinetron). Dengan polos gw jawab 'ga tau mbak td mau ke istana boneka tapi ga tau dmn' 'org tuanya mana? kamu ilang?' (menurut lo kalo ada anak kecil tiba2 dtg sendiri ke suatu tempat terus ga tau org tuanya dmn itu bukan berati anak ilang ya?-_-) 'tau nomor telpon org tuanya ga dek?' saat ditanya seperti itu kemampuan ingatan gw diuji, oke gw kasih nomer bokap gw namun masalahnya adalah gw lupa 2 digit terakhir nomor bokap gw, damn! anak macam apa sih gw nomor org tua sendiri lupa-_- tapi ntah gmn tiba2 om-om yg nanya gw td langsung terhubung sama bokap gw, gw curiga dia punya kemampuan telepati. Akhirnya gw berhasil ditemukan kembali dan hidup gw sebagai anak org terselamatkan...

Pesan cerita ini adalah... sebagai org lo harus sabar, anak kecil aja bisa sabar masa jomblo ngga, gw tau lo semua pada sedih ngeliat mantan lo udh bahagia sama doi barunya tapi sabarkanlah akan ada orang lain lg yg akan bersedia jadi pasangan hidup anda (tentunya bisa untuk selamanya bisa sementara...)

untuk cerita selanjutnya gw post mungkin bsk aja kali ya... soalnya batre laptop ini sudah tak mampu lg menahan harapan palsu yg gw berikan padanya (sebelumnya gw bilang ke batre laptop gw bahwa gw bakal berhenti make dia saat batrenya udh tinggal 25% namun skrg udh 21%, gmn ga php tuh?

Oh ya untuk membuktikan teori gw benar ketika gw pulang gw liat ada nenek2 nangis di jalan, nahh!!! benarkan perpisahan bisa mengeluarkan tete(s)an air mata...

Ide Film

Sebenernya gw udh sedih amat sama film Indonesia. Ga flm yang di bioskop, ga yg cuma di sinetron pasti ada adegan yang sama, yaitu kejar-kejaran sama penjahat. Adegan ini bikin gw kesel, bukan! gw bukannya kesel sama penjahatnya, tapi gw kesel sama org yg ngejar penjahatnya.

Jadi adegannya ada maling yg berniat untuk merampok harta seorang cwe dengan cara menjambretnya(gw sendiri juga bingung nih org profesinya apa-_-, bisa2nya dia menekuni 3 pekerjaan dlm wkt yg sama). Jadi si maling ini langsung menjambret si cwe, dan cwe teriak "RAMPOK!!RAMPOKK!!Hadeuhh mas tolong mas ada maling mas!!tolong saya di jambret!!" dengan sigap si jambret ini langsung lari dengan dikejar massa. Nah di sini nih yg bikin gw kesel... Semua sinetron pasti selalu ada kejadian gini, org udh tau lg ngejar rampok malah berenti trus teriak "WOI maling berenti lo!!" ya jelass rampoknya ga ketangkep, org yg ngejarnya berenti, eh jambretnya terus lari-_-. Kalo di dunia nyata kyk gini juga pasti ada byk maling di dunia yg berhasil kabur. Udh gitu gw msh heran, kok bisa2nya mereka berenti pas depan kamera, ini gw yakin figurannya pasti figuran kombinasi "alay+narsis" ntah apa yg akan terjadi jika gw menggabungkan kedua fragmen ini, hanya Tuhan yg tau.

Selain itu sinetron yang bikin gw bingung adalah kerjaan cwenya di sinetron tersebut, gw bukan bingung karna poni mereka yg terlalu melambai-lambai, tapi gw bingung sama kerjaan mereka di sinetron yaitu... hamil. Emg ga ada kerjaan lain lg ya selain hamil? semua sinetron pasti ada adegan dmn si cwenya itu hamil, tapi gw sempet kagum ternyata cwe2 yg di sinetron itu subur semua. Kalo emg bener semua cwe yg di sinetron itu subur semua harusnya cinta fitri yg ampe season 7 anaknya ada 30. Udh gitu pas anaknnya lahir malah ketuker... gw rasa sang ibu yg melahirkan emg ga niat punya anak.

Semakin lama sinetron Indonesia jadi makin aneh, udh gitu adegan tabrakannya juga mulai bervariasi, dan dari setiap kali ada adegan tabrakan, yg nabrak dan ditabrak akhir2nya pasti nikah. Kalo emg nyari jodoh segampang itu, sejak gw mulai belajar mobil mungkin gw udh nabrak byk cwe cantik, dan istri gw bakal melebihi eyang subur, DEMI TU-HAN!!!*gebrak jidat*.

Dengan demikian saya wakil ketua perkumpulan jomblo sekompleks, telah membuat skenario film yg mungkin akan mengubah citra perfilman indonesia, silahkan baca skenario dibawah ini, dan bila anda tertarik, silahkan hubungi rumah sakit jiwa terdekat.

1. Kisah ini diceritakan dari kisah sebuah keluarga dmn kepala keluarganya seorang mantan militer, suatu hari mereka pergi liburan ke suatu kota yang macetnya emg parah bgt. Namun saat disana mereka sadar bahwa mereka sedang dalam tengah medan perang wabah jomblo, akhirnya keluarga ini berjuang menyelamatkan diri mereka sebelum mereka terinfeksi dan menjadi jomblo seumur hidup. Film ini gw beri judul 'World War J'.
2. Dikisahkan 3 org cwo yg sudah bosan dengan masa lajangnya, namun ada saja hambatan diantara mereka dalam mendekati kaum hawa, sementara itu suatu saat mereka dikutuk oleh tante-tante girang dalam 40 hari kedepan jika mereka tidak menemukan pasangan hidup mereka masing-masing mereka akan jadi brondong tante-tante girang tersebut. Hari-hari demi hari mereka jalani dengan mencari jomblowati yg sudi untuk jadi pasangan hidup mereka, dengan modal pas-pas'an (termasuk muka) mereka mendekati banyak cwe agar salah satu dari mereka mau jadi pasangan hidup mereka. Film ini gw beri judul '40 Hari Mencari Jomblowati'.
3. Dahulu di sebuah pulau terdapat seorang milyuner yang membuat taman super mega-park yang isinya binatang-binatang pra-sejarah yang telah lama punah, suatu ketika sekelompok remaja datang ke taman tersebut atas undangan sang pemilik taman, namun setelah beberapa lama di dalam taman tersebut mereka sadar penghuni taman  tersebut diluar kendali mereka, dan sekarang mereka harus berjuang agar bisa menyelamatkan hidup mereka dan mengungkap kebenaran tentang taman itu. Film ini gw beri judul 'Jomblo's Survival Madness'.

Sekian ide film dari gw, jika ada yg memiliki ide tambahan atau ada produser yang tertark dgn film di atas, anda pasti tau bagaiana bisa menghubungi saya, jika belum... Baca post saya sebelumnya.

Hal yang harus dipikirkan para jomblo

Ada alasan kenapa lama bgt gw ga nge-post di blog ini, dan alasan paling umum adalah gw secara unofficial menjadi wakil ketua umum para jomblo di lingkungan gw (sebaiknya gw ga sebutin ketuanya siapa, sungguh dia lbh parah dari jones....). Selama ini kami mengadakan rapat bagaimana cara menjadi pho dan php dengan baik dan benar biasanya sih kita ngadain rapat pas tengah malam, ini juga untuk memantau perkembangan kaum pacaran dengan memantau timeline mereka masing-masing (lebih tepatnya, ngestalk tl mantan....). Tempat rapat yg kita pakai tidak lain dan tidak bukan adalah... Tempat favorit seluruh umat, dan juga sekalian menjadi lingkungan percontohan untuk seluruh lingkungan, tidak lain dan tidak bukan adalah.... *bunyi drum* Basement Mall Kasablanka!!! *penonton tepuk tangan*(buat yg di dalem pikirannya lagi ngebayangin suara tepuk tangan juga, brati tidak lama lagi anda akan jadi jomblo... dan bagi yg memang sudah menjomblo, tidak lama lagi kalian akan jadi Jomblocus tragitinicus <--spesies baru jomblo gw sendiri yg nemu, tepatnya pengalaman pribadi...). Buat para jomblo yg mau join biasanya kita ada di basement lantai 9 3/4 (yee... emg harry potter doang platform 9 3/4?:p) bagi yang mau join bisa ke sana langsung... kenapa? kalian ga nemu? wajar lo bukan darah murni :p.

Sekarang kita setuju ada beberapa aspek yg harus di perhatkian para jomblo, bagi kalian para jomblo yg blm tau aspek-aspek tersebut, berikut akan saya tuliskan dibawah ini agar kita sesama jomblo saling menghargai.

1. Jika mau mengakhiri status jomblo (yg tentunya untuk sementara) usahakan jangan cari pasangan yang satu kelas, karna kalo tiba2 lo udh putus... lo kapan mau move on. Oke kalo putusnya baik-baik, kalo ngga?

2. Senang sedihnya jomblo:
    Senang bisa nontonin org pacaran dgn mesra (terutama nontonin mantan yg udh punya doi baru) kyk di ftv
    Sedih ga bisa ikutan

3. Walaupun anda jomblo bukan brati anda bisa seenaknya deketin org yg lg asik pacaran lalu ngomong "Ikutan dong..."

4. Merindukan org jangan berlebihan karna rindumu tak seberat mobilku (iya kan? coba deh lo angkat)

5. Kelemahan jomblo yang susah move on adalah... ketika mantannya ulang tahun

6. Belajar sejarah bagaikan berkhianat pada negara sendiri, iya! negara para kaum yang mau move on

7. Buat cwo kalo mau nyewa joki usahakan dptnya cwe, biar jomblonya ga keliatan bgt. Namun ada kemungkinan ternyata cwe yg lo angkut adalah 'tante-tante girang yg abis digrepe di parkiran basement sama 'om-om kumisan'

Di atas adalah aspek yang harus diperhatikan para jomblo. Namun, jangan khawatir, kita para jomblo tidak memandang sebelah mata (terutama jomblo cina, dua mata aja ribet gmn sebelah mata...) kita tetap memiliki ikatan pada kaum pacaran dan LDR (70% jadi pho 20% tempat curhat 10% jadi bahan olokan) dengan begitu kami juga menulis beberapa aspek yg harus diperhatikan secara umum, berikut aspek-aspek tersebut:

1. Semut berguna untuk menunjukan ada sesuatu pada sebuah makanan, contohnya menunjukan kalo di makanan itu ada belatung, namun semut biasanya muncul karna ada sesuatu yg manis, lalu bagaimana dengan manusia yg sering dipanggil 'anak manis'? terutama yg cwo, apa jangan2 sperma mereka berbentuk belatung?

2. *sebuah percakapan org pacaran ditelfon* cwo: "Hujan badai akan kulewati untuk mu" cwe: "Kemaren knp ga dateng?" cwo: "Gerimis..." <---percakapan ini membuktikan bahwa sang cwo memang jujur, dia ga bilang kalo gerimis bakal dia terjang buat menghampiri cwenya bukan?

3. Jika ditolak itu jadian yg tertunda, apakah jadian itu ditolak yg tertunda?

4. Masih jadi misteri apa kegunaan kata 'Selamat Bekerja' pada akhir dari soal ujian, logikanya lo kan udh selesai ya, ngapain disemangatin?

5. Canggung adalah ketika lo pergi ke mall dan lo dicurigain ibu-ibu <---pengalaman pribadi

6. Canggung adalah ketika org tua lo mencoba gaul di depan temen2 lo <---pengalaman pribadi juga....

7. Biasanya kalo temen kita meninggal kita bakal ngucapin perpisahan dgn mention twitter dia, pertanyaannya cuma satu, gmn kalo lo dimention balik? pilihan lo ada 2, 1) lo deact akun lo trus lari ketakutan. 2) Lo nyewa joki buat bales lagi mention dia

8. Boyband metal biasanya kalo nyanyi suka kroyokan, kebayang apa jadinya malam pertama mereka...

Sekian aspek yg bisa gw bagikan kepada kalian, mungkin ntar kalo kita ada rapat lagi kita bakal nemu aspek baru, salam panas dari wakil ketua jomblo bahagia sekompleks...

Rima-NG....

Menurut anda apa itu puisi?
gw berkali2 baca puisi yg sama dan gw tetep ga ngerti arti puisi tuh apa...
ditambah emg otak gw yg tidak ditakdirkan untuk membuat sebuah puisi, lo liat aja puisi gw yg di post sebelumnya, gw sih kyknya rada php gitu ya judulnya doang 'puisi cintah untuk si doi' lalu gw masukin puisinya chairil anwar, ehh... dibawahnya... otak gw mulai ngercokin-_-.

Namun anehnya wkt gw teka gw disuruh baca puisi sama guru gw, dan ketika gw selesai baca puisi byk org tepuk tangan. Ini membuktikan bahwa waktu teka gw tidak terlalu buruk dalam hal puisi, tapi.... ntah apa yg terjadi pada gw selama ini mungkin setelah gw baca puisi ada beton 50 ton yg menimpa otak gw, tidak heran  kalo gw jenong.

Dengan begitu gw mencoba mengetes kemampuan berpuisi gw dengan bantuan teman2 gw (yg sangat absurd tentunya) siapa tau kemampuan gw berpuisi telah kembali...

Berikut puisi ciptaan gw dan teman2 gw dengan rima 'NG'...
Dimmohon dibaca dengan tempo secepat-cepatnya....

Pada suatu hari, Pak Dadang nikah sama Bu Dadang

Akhirnya Bu Dadang bikin rendang

Karna ga enak jadinya dibuang

Dan sama anaknya ditendang-tendang

Lalu, Bu Dadang nyuruh anaknya pulang

Karna hari sudah petang

Dan dia main dari siang

Dan dia senang

Karna senang dia jadi bolang

Lalu dia naik bis ke kemang

Tapi dia nyasar ke kupang

Dan di kupang dia beli kentang

Setelah beli kentang dia melihat bintang

Ketemu penyihir dikutuk jadi binatang

Lalu dia naik motor tapi kena tilang

Ga terima di tilang polisinya dikemplang

Akhirnya palanya jadi peyang

Dan dia jadi nenek goyang

Ga sengaja dia jatuhin panci bunyinya gembrang

Padahal tuh panci masih ngutang

Gara-gara ngutang dia jadi meriang

Akhirnya dia bermain gendang

Dan dia disayang-sayang

Abis itu patah tulang

Abis patah tulang, dia dibawa pulang

Ga mau pulang dia ngadain perang

Jadi, dia bikin boomerang

Tapi salah  sasaran karna cahayanya remang-remanng

Dia kepleset jadi kayang

Pas kayang kejedot tiang

Karna haus dia beli slendang mayang

Karna ga goyang barbel melayang

Tiba-tiba agung hercules datang

Karna terkejut dia terbang

Dengan kencang

Dan gaya melintang

Kesasar ke planet lain ketemu pak bambang

Pak bambangnya lg mancing di empang

Lg mancing dia dapet udang

Tapi udangnya nyangkut di batu karang

Setelah dapet udangnya dibakar pake batu arang

Tapi rasanya ga seenak kerang

Dia pun berubah jadi garang

Akhirnya terjun masuk jurang

Abis terjun dia nyusruk ke kandang

Trus dia kepanasan jadinya berenang

Karna lapar akhirnya dia makan di talang

Di talang makan sate padang

Tiba-tiba pak dadang dan bu dadang datang

Eh dibawa pulang ke padang pake baju belang...

Lihat... Jauh lbh ancurkan, gw sempet nanya pendapat temen esde gw tentang puisi ini, namun... tidak salah kalo tiba2 dia ga bales bbm gw lg-_-. Kalo diperhatiin lg ini malah lbh mirip cerpen daripada puisi, bodo amat yg penting berimang...

Pelajaran yg gw dapet dari cerita diatas? Lain kali, kalo mau naik bis ke kemang jangan sampe nyasar ke kupang...

P.S: Lihat bahkan dengan didampingi teman gw, gw bikin puisi ampe kyk gini, gmn kalo ga di dampingi? hanya Tuhan yg tau... Apakah anaknya pak dadang akan mendapat hukuman? ntahlah yg jelas abis itu dia di tendang-tendang sama rendang....

Kompetisi Bunuh Diri

Ada yang tau ga syarat2 jadi audit itu gmn?
itu lohh yg tugasnya cuma ngecek keuangan, pas pertama kali gw dikasih tau nyokap gw tentang pekerjaan seorang audit gw rasa akan sangat sulit. Bukan karna ngitung duitnya yg banyak dan berjibun, tapi pasti susah untuk menghindari godaan untuk korupsi *eh

Saat itu juga gw ngerasa menemukan pencerahan tentang cita2, kalo dulu tiap kali gw ditanya cita2nya apa dan respon gw cuma geleng2/ga tau/ato mikir2 najong begitu, akhirnya sekarang gw bisa jawab pertanyaan itu, yaitu menjadi seorang audit *prokprokprok**kemudian lwt seorang kapiten*.

Kalo dulu waktu kecil, gw kalo ditanya cita2nya kebanyakan gw jawab dokter, bukan karna gw emg beneran mau jadi dokter tapit gw males jawab yg aneh2-_-(contohnya: germo), lagian kalo gw beneran jadi dokter kasian pasien2 yg mau berobat, dateng2 sakit perut, pulang2 ga bawa perut-_-. Ato kalo gw jadi dokter bedah, ngebedah tubuh pasien, liat2 aja, trus langsung tinggal, bukannya gw jahat main tinggal gitu aja, tapi gw ga tau gmn cara nyatuinnya lg-__-.

Demi meraih cita2 itu gw rela pagi siang sore malem subuh zuhur ashar magrib isya morning afternoon evening dst, buat mantepin mtk gw, tapi yaa mtk gw juga ga terlalu parah juga sih...(boong bgt kemaren dikasih soal aljabar langsung pengen nangis-_-) jadi ga perlu lah gw ngorbanin wkt sebanyak itu~.

Masalahnya, kata nyokap gw, audit itu selain mtk juga harus belajar... uhh gw agak males sama pelajaran yg satu ini... yaitu... IPS-_-. Coba deh lo tanya temen2 sekelas gw, pasti tiap kali ada pelajaran IPS mereka selalu ngeliat gw mainan hp sama make headset, ato kalo lg niat (dan aman) gw tidur-_-. Selain gw males sama pelajaran jahanam itu, gw juga males sama gurunya yg semena mena e e waka waka ee*kemudian semua kembali ke tahun 2010**eh*bukan gitu maksud gw-_-, guru ips gw tuh selalu semena mena e... oke gw rasa gw terlalu sensitif untuk kata2 itu, untung gw blm joget goyang gayung-_-. Untuk menghindari hal yang tidak diinginkan sebaiknya gw ganti kata2 diatas tadi-,-, jadi guru gw itu selalu menganiaya kita dengan macem2 tugas yang dia berikan, kedengerannya sih biasa, tapi dia ngasih tugas sebelum menjelaskan materi di bab tersebut. Impossible? nope, guru gw sudah mempraktekannya dan sepertinya gw ragu dia punya mentor khusus untuk belajar cara menyiksa murid secara massal dengan baik dan benar.

Gw kalo disuruh apa2 yg ada hubungannya dengan ips gw langsung balik kanan bubar jalan, ga ada niatnya apalagi kalo soal sejarah, otak ini langsung minta perlindungan melinda d....

Image gw terhadap ips jauh lebih menurun di saat gw mencoba kompetisi ips(baca: bunuh diri).

jadi wkt itu kira2 beberapa minggu sebelum uts, guru gw nawarin gw buat ikut kompetisi 'itu' (gw males nyebutnya-_-) karna gw emg penasaran sama kemampuan gw dimata pelajaran 'itu' yaudah gw ikut2 aja (dan gw harus merelakan kepergian 25rb gw...). Dan mulai hari itu gw mulai abis2an memakan soal 'itu' yg memang menghabiskan masa muda gw, walaupun udh ditambah pake belajar bersama gw tetep ga ngeh sama pelajaran 'itu' paling tiap ada pembahasan ttg perand dunia ke 2 gw baru ngeh. Namun tetep membawa  dampak buruk buat otak gw sampe2 menimbulkan pertanyaan "Mengapa hitler lbh suka kumisnya kotak? padahal jidatnya ga kalah lancip sama bambu runcing?" ato "mengapa hitler memulai perang? kenapa dia ngga bikin partai politik aja dan menjadi pemimpin persatuan kumis kotak seluruh dunia?" dunia pasti ga perlu perang.

Sehari sebelum kompetisi 'itu', gw mempersiapkan apa2 aja yg gw harus bawa, terutama buku sks kaka gw (yg 7 bulan blm gw balikin) yg setidaknya jadi pegangan gw dlm membacot soal. Tadinya sih gw mau bawa baygon buat jaga2 kalo otak gw udh overheat, namun gw urungkan takut ntar ada yg nyalain korek api lalu tempat kompetisinya kebakaran, gw bukan kasian sama gedung ato org2 yg di dalemnya, gw kasian sama otak gw yg udh tak berdaya dan pas mau mengakhiri hidupnya malah ga jadi.

Tepat pada hari menjelang pertempuran otak gw melawan soal2 yg tidak berkeprisoalan, gw dtg ke sklh gw jam 7 pagi(dengan nyawa yg terkumpul baru 30%)dengan buku sks selalu ditangan. Semua berjalan baik sampe2 guru gw bilang kita pergi naik angkot... Damn! semenjak tragedi gw dengan si batak pms gw jadi ga pernah napsu naik angkot, namun karna ini memang terpaksa.... yaudah apa boleh buat....(ntah disaat itu gw harus nangis, ketawa, ato bunuh diri dengan lari ke jalan lalu di tabrak tukang es krim).

Guru gw ngasih kita rutenya dan... sebenernya gw ga tau sih kemana, gw cuma ikut2 temen gw aja untungnya dia tau, kalo ngga? habislah gw nyasar ke bogor. Yang naik angkot hanya sebagian dari jumlah murid darai sklh gw yg ikut kompetisi karna angkot udh penuh jadi sisanya sama guru gw nunggu angkot lain, alhamdulilah angkot yg gw naikin ini bukan angkot org batak. Setelah naik angkot kita lanjutkan dengan naik bis, saat naik bis gw agak curiga temen gw planga-plongo pas gw tanya, ternyata skrg dia yg ga tau jalan...
Ini sadis... untungnya sopir bisnya baik mau nganter kita sampe tempat tujuan, kalo sopirnya org batak jangan harap lo ga bakal beragrumen sama dia.

Saat sudah sampai, gw ngerasa pengen bunuh guru gw sendiri, dia udh nyampe duluan nyet!!! dia ga tau apa penderitan yg dialami muridnya selama perjalanan????!!!!!!! gw sempet pengen ngeracunin dia make baygon tapi gara2 gw ga bawa baygon jadi ga jadi deh, trus gw mencoba untuk menebang pohon deket dia biar pohonnya jatoh nimpa dia, namun mengingat gw ga bawa kapak dan jenong gw ini kurang lancip(walaupun lebar dan keras)niat itu gw urungkan, akan gw selesaikan kapan2.

Tinggal beberapa menit sebelum tes dimulai gw buru2 ngeliat nomer perserta gw dan ruangan gw. Otak gw semakin panas(ntah karna cuaca ato ada kuda lumping lg atraksi di otak gw) gw langsung masuk ke ruangan gw(maksudnya ruangan buat tes bukan ruangan punya gw, tapi kalo tuh sklh ikhlas ngasih satu ruangan buat gw yaa gpp gw juga ikhlas) dan duduk di sembarang bangku. Sebelum mulai pengawas ruangan gw ngasih gw dan beberapa anak(yg tidak tau sebentar lg mereka akan bertempur)sebuah pensil yg katanya sebagai sponsor. Ini penghinaan! mereka kira kita ga bisa beli pensil sendiri apa? karna gw orgnya ga mau rugi, gw pake tuh pensil.

Dan akhirnya sodara-sodara kompetisi bunuh diri gw dimulai, pertama gw ngisi data gw(dalem hati: ini mah anak kecil yg dengkulnya copot juga bisa ngerjain) lalu gw ngerjain soal nomer 1 - 10 (dalem hati: hmm, oke bisa-bisa) soal 11 - 20 (lumayan....) soal 21 - 30 (dalem hati: ehh....) 30 - 40 (skip!skip!) 41 - 50 (ampuni saya ya Tuhan...) 51 - 100 (Mulai ga nyambung) soal essay (*karna udh ga nyambung* congek manakah yg lb cair? yg kanan apa kiri? apakah upil itu bisa jadi keala pengganti belalang sembah?).

Dan disaat itu gw tau...
Seharusnya gw bawa baygon....

P.S: Hasil dari tes tersebut? forget it. Dengan begini gw nyatakan cita2 gw sebagai audit, luntur sudah.....

Puisi cintah untuk si doi;)

Puisi cinta karya Chairil Anwar

TAMAN

Taman punya kita berdua
tak lebar luas, kecil saja
satu tak kehilangan lain dalamnya.
Bagi kau dan aku cukuplah
Taman kembangnya tak berpuluh warna
Padang rumputnya tak berbanding permadani
halus lembut dipijak kaki.
Bagi kita bukan halangan.
Karena
dalam taman punya berdua
Kau kembang, aku kumbang
aku kumbang, kau kembang.
Kecil, penuh surya taman kita
tempat merenggut dari dunia dan ‘nusia

PDKT'ers

Hallo ihr alle, macht nicht lange ngepost auf diesem Blog mir Sorgen-_-
(terjemah: Holla kalian semuaaahhhh ternyata lama ga ngepost di blog jahanam ini bikin gw risau-_-)
tapi yang bener aje makmen, setiap kali mau nulis di blog passti selalu ada kendalanya, kendalanya apa aja? yaa lo coba aja nyetir mobil tapi ga pake setir sama jok-_-(lah apa hubungannya? pie toh...).

today gw bakal nulis tentang kebiasaan para jones(jomblo ngenes) pada saat ini, yaitu mempromosikan diri mereka atau yg skrg dikenal sebagai 'SALE'... eh salah PDKT maksudnya-_-*mabok rambutan*

karna sekarang gw sebagai ustad para jones, gw akan ngasih beberapa inspirasi yang sangat sesat berguna untuk mereka semua, kita mulai  untuk kaum gw dulu yaitu para kaum extra joss.

1. Ketika kamu merasa jatuh cinta kepada seorang wanita tataplah matanya, tunjukan kepada dia bahwa anda menginginkan status yg lbh istimewa dalm hidupnya, tatap terus sampe mata anda membawa oleh2 pensil yg terus menyatu dengan mata anda.
2. ketika berbicara kepadanya, berbicaralah hal2 yg bisa membuat dia senang dan juga yg berhubungan dengan keindahan, tapi jangan kelewat indah seperti... "kemaren gue boker di genteng tetangga gue dong, pemandangannya indah lohhh, mau nyoba?" sungguh saudaraku, setan2 di taman lawang yg suka bawa kecrekan pun tidak akan sudi berpacaran dengan anda.
3. cari tau apa yg dia suka dan dia tidak suka, biar anda dianggap perhatian cari tau juga seberapa konsennya dia ketika sedang membuang hajat.
4. cewe itu kadang mudah diajak ngobrol lwt sms/bbm (bagi kalian para kaum penghuni gua yg belum kenal apa itu bbm, bbm adalah BIJI BIJI MANUSIA... eh salah blekberi mesenjer maksudnya...) kenapa? karna cwe mudah terpengaruh pada suatu obrolan(apalagi kalo soal diskon2an-_-.) jadi cara termudah untuk memancing sebuah obrolan adalah dengan alasan salah kirim sms. Tapi salah kirimnya juga dikira2 jangan sampe yg kalian tulis malah 'mama minta pulsa 20000 ke nomer ini...' demi gigi gatut kaca ga bakal ada cwe yg bakal bales sms itu-_-.
5. cwe suka cwo yg perhatian, maka berikan segumpal perhatian kepada cwe yg anda taksir, caranya? tiap kali dia kesusahan bikin pr lo bantuin dia, tiap kali dia galau lo ksh pencerahan ke dia, tiap kali dia blm makan lo suruh dia makan, tiap kali emaknya nyuci piring lo jadi saluran airnya.... dll.
6. kebanyakan cwe minta diperhatikan jadi kalo gebetan anda orgnya tidak mau dipeerhatikan ato malah marah kalo diperhatikan, mungkin anda harus cek dia itu benar2 cwe ato salah satu spesies yg kabur dari taman lawang saat ada satpol pp.
7. jika anda ingin bermain ke rmh gebetan anda dan bertemu ibunya, sapa lah dengan baik, jika ibunya membutuhkan bantuan, bantulah dengan tulus, jika ada org gila di dpn rmhnya, usirlah org gila itu jika org gila itu tetep ngotot mau masuk rmh usir dengan menggunakan benda keras terdekat, jika dalam wkt 10 detik gebetan anda keluar dari persembunyian ada kemungkinan org gila itu bapaknya yg abis kebanjiran...
8. jika anda sudah merasa dekat dengan si doi, maka.... anda tau kan apa yg harus dilakukan???;;;3 TEMBAAKKK!!!! dan anda akan terhindar lagi dari jones, saya sarankan anda menggunakan 44. Magnum karna itu yg paling ampuh ato kalo ngga coba Barret 50 cal. lbh ampuh lg. Anda akan dipenjara dan anda tidak perlu mengkhawatirkan anda jones ato tidak

Ya mungkin baru segitu yg bisa gw update tentang bagaimana caranya jones pdkt, mudah2an tips2 tadi dpt memberi kesesatan wawasan untuk anda para kaum jones yg membaca ini. Untuk kaum hawa yg penasaran gmn caranya pdkt dengan si doi, anda bisa langsung tanya saya ke e-mail ato pin bb saya (modus biar dpt cwe cantik, lagian si ustad juga jones-__-). 

oke segitu dulu yg bakal gw post, sementara beberapa minggu ke depan gw mencoba flashback atas hal bego apa yg udh terjadi pada gw ini, tapi ntah kenapa yg muncul di flashback gw adalah hutang gw kepada guru mandarin gw selama 4 bulan yg blm lunas dan gw main keluar aja dari ekskul mandarin tersebut-__-*muka madesu*.

Okay folks see you again next week!!! muach muach! :*:* ;))*berharap yg baca cwe*.