Rima-NG....

Menurut anda apa itu puisi?
gw berkali2 baca puisi yg sama dan gw tetep ga ngerti arti puisi tuh apa...
ditambah emg otak gw yg tidak ditakdirkan untuk membuat sebuah puisi, lo liat aja puisi gw yg di post sebelumnya, gw sih kyknya rada php gitu ya judulnya doang 'puisi cintah untuk si doi' lalu gw masukin puisinya chairil anwar, ehh... dibawahnya... otak gw mulai ngercokin-_-.

Namun anehnya wkt gw teka gw disuruh baca puisi sama guru gw, dan ketika gw selesai baca puisi byk org tepuk tangan. Ini membuktikan bahwa waktu teka gw tidak terlalu buruk dalam hal puisi, tapi.... ntah apa yg terjadi pada gw selama ini mungkin setelah gw baca puisi ada beton 50 ton yg menimpa otak gw, tidak heran  kalo gw jenong.

Dengan begitu gw mencoba mengetes kemampuan berpuisi gw dengan bantuan teman2 gw (yg sangat absurd tentunya) siapa tau kemampuan gw berpuisi telah kembali...

Berikut puisi ciptaan gw dan teman2 gw dengan rima 'NG'...
Dimmohon dibaca dengan tempo secepat-cepatnya....

Pada suatu hari, Pak Dadang nikah sama Bu Dadang

Akhirnya Bu Dadang bikin rendang

Karna ga enak jadinya dibuang

Dan sama anaknya ditendang-tendang

Lalu, Bu Dadang nyuruh anaknya pulang

Karna hari sudah petang

Dan dia main dari siang

Dan dia senang

Karna senang dia jadi bolang

Lalu dia naik bis ke kemang

Tapi dia nyasar ke kupang

Dan di kupang dia beli kentang

Setelah beli kentang dia melihat bintang

Ketemu penyihir dikutuk jadi binatang

Lalu dia naik motor tapi kena tilang

Ga terima di tilang polisinya dikemplang

Akhirnya palanya jadi peyang

Dan dia jadi nenek goyang

Ga sengaja dia jatuhin panci bunyinya gembrang

Padahal tuh panci masih ngutang

Gara-gara ngutang dia jadi meriang

Akhirnya dia bermain gendang

Dan dia disayang-sayang

Abis itu patah tulang

Abis patah tulang, dia dibawa pulang

Ga mau pulang dia ngadain perang

Jadi, dia bikin boomerang

Tapi salah  sasaran karna cahayanya remang-remanng

Dia kepleset jadi kayang

Pas kayang kejedot tiang

Karna haus dia beli slendang mayang

Karna ga goyang barbel melayang

Tiba-tiba agung hercules datang

Karna terkejut dia terbang

Dengan kencang

Dan gaya melintang

Kesasar ke planet lain ketemu pak bambang

Pak bambangnya lg mancing di empang

Lg mancing dia dapet udang

Tapi udangnya nyangkut di batu karang

Setelah dapet udangnya dibakar pake batu arang

Tapi rasanya ga seenak kerang

Dia pun berubah jadi garang

Akhirnya terjun masuk jurang

Abis terjun dia nyusruk ke kandang

Trus dia kepanasan jadinya berenang

Karna lapar akhirnya dia makan di talang

Di talang makan sate padang

Tiba-tiba pak dadang dan bu dadang datang

Eh dibawa pulang ke padang pake baju belang...

Lihat... Jauh lbh ancurkan, gw sempet nanya pendapat temen esde gw tentang puisi ini, namun... tidak salah kalo tiba2 dia ga bales bbm gw lg-_-. Kalo diperhatiin lg ini malah lbh mirip cerpen daripada puisi, bodo amat yg penting berimang...

Pelajaran yg gw dapet dari cerita diatas? Lain kali, kalo mau naik bis ke kemang jangan sampe nyasar ke kupang...

P.S: Lihat bahkan dengan didampingi teman gw, gw bikin puisi ampe kyk gini, gmn kalo ga di dampingi? hanya Tuhan yg tau... Apakah anaknya pak dadang akan mendapat hukuman? ntahlah yg jelas abis itu dia di tendang-tendang sama rendang....

Kompetisi Bunuh Diri

Ada yang tau ga syarat2 jadi audit itu gmn?
itu lohh yg tugasnya cuma ngecek keuangan, pas pertama kali gw dikasih tau nyokap gw tentang pekerjaan seorang audit gw rasa akan sangat sulit. Bukan karna ngitung duitnya yg banyak dan berjibun, tapi pasti susah untuk menghindari godaan untuk korupsi *eh

Saat itu juga gw ngerasa menemukan pencerahan tentang cita2, kalo dulu tiap kali gw ditanya cita2nya apa dan respon gw cuma geleng2/ga tau/ato mikir2 najong begitu, akhirnya sekarang gw bisa jawab pertanyaan itu, yaitu menjadi seorang audit *prokprokprok**kemudian lwt seorang kapiten*.

Kalo dulu waktu kecil, gw kalo ditanya cita2nya kebanyakan gw jawab dokter, bukan karna gw emg beneran mau jadi dokter tapit gw males jawab yg aneh2-_-(contohnya: germo), lagian kalo gw beneran jadi dokter kasian pasien2 yg mau berobat, dateng2 sakit perut, pulang2 ga bawa perut-_-. Ato kalo gw jadi dokter bedah, ngebedah tubuh pasien, liat2 aja, trus langsung tinggal, bukannya gw jahat main tinggal gitu aja, tapi gw ga tau gmn cara nyatuinnya lg-__-.

Demi meraih cita2 itu gw rela pagi siang sore malem subuh zuhur ashar magrib isya morning afternoon evening dst, buat mantepin mtk gw, tapi yaa mtk gw juga ga terlalu parah juga sih...(boong bgt kemaren dikasih soal aljabar langsung pengen nangis-_-) jadi ga perlu lah gw ngorbanin wkt sebanyak itu~.

Masalahnya, kata nyokap gw, audit itu selain mtk juga harus belajar... uhh gw agak males sama pelajaran yg satu ini... yaitu... IPS-_-. Coba deh lo tanya temen2 sekelas gw, pasti tiap kali ada pelajaran IPS mereka selalu ngeliat gw mainan hp sama make headset, ato kalo lg niat (dan aman) gw tidur-_-. Selain gw males sama pelajaran jahanam itu, gw juga males sama gurunya yg semena mena e e waka waka ee*kemudian semua kembali ke tahun 2010**eh*bukan gitu maksud gw-_-, guru ips gw tuh selalu semena mena e... oke gw rasa gw terlalu sensitif untuk kata2 itu, untung gw blm joget goyang gayung-_-. Untuk menghindari hal yang tidak diinginkan sebaiknya gw ganti kata2 diatas tadi-,-, jadi guru gw itu selalu menganiaya kita dengan macem2 tugas yang dia berikan, kedengerannya sih biasa, tapi dia ngasih tugas sebelum menjelaskan materi di bab tersebut. Impossible? nope, guru gw sudah mempraktekannya dan sepertinya gw ragu dia punya mentor khusus untuk belajar cara menyiksa murid secara massal dengan baik dan benar.

Gw kalo disuruh apa2 yg ada hubungannya dengan ips gw langsung balik kanan bubar jalan, ga ada niatnya apalagi kalo soal sejarah, otak ini langsung minta perlindungan melinda d....

Image gw terhadap ips jauh lebih menurun di saat gw mencoba kompetisi ips(baca: bunuh diri).

jadi wkt itu kira2 beberapa minggu sebelum uts, guru gw nawarin gw buat ikut kompetisi 'itu' (gw males nyebutnya-_-) karna gw emg penasaran sama kemampuan gw dimata pelajaran 'itu' yaudah gw ikut2 aja (dan gw harus merelakan kepergian 25rb gw...). Dan mulai hari itu gw mulai abis2an memakan soal 'itu' yg memang menghabiskan masa muda gw, walaupun udh ditambah pake belajar bersama gw tetep ga ngeh sama pelajaran 'itu' paling tiap ada pembahasan ttg perand dunia ke 2 gw baru ngeh. Namun tetep membawa  dampak buruk buat otak gw sampe2 menimbulkan pertanyaan "Mengapa hitler lbh suka kumisnya kotak? padahal jidatnya ga kalah lancip sama bambu runcing?" ato "mengapa hitler memulai perang? kenapa dia ngga bikin partai politik aja dan menjadi pemimpin persatuan kumis kotak seluruh dunia?" dunia pasti ga perlu perang.

Sehari sebelum kompetisi 'itu', gw mempersiapkan apa2 aja yg gw harus bawa, terutama buku sks kaka gw (yg 7 bulan blm gw balikin) yg setidaknya jadi pegangan gw dlm membacot soal. Tadinya sih gw mau bawa baygon buat jaga2 kalo otak gw udh overheat, namun gw urungkan takut ntar ada yg nyalain korek api lalu tempat kompetisinya kebakaran, gw bukan kasian sama gedung ato org2 yg di dalemnya, gw kasian sama otak gw yg udh tak berdaya dan pas mau mengakhiri hidupnya malah ga jadi.

Tepat pada hari menjelang pertempuran otak gw melawan soal2 yg tidak berkeprisoalan, gw dtg ke sklh gw jam 7 pagi(dengan nyawa yg terkumpul baru 30%)dengan buku sks selalu ditangan. Semua berjalan baik sampe2 guru gw bilang kita pergi naik angkot... Damn! semenjak tragedi gw dengan si batak pms gw jadi ga pernah napsu naik angkot, namun karna ini memang terpaksa.... yaudah apa boleh buat....(ntah disaat itu gw harus nangis, ketawa, ato bunuh diri dengan lari ke jalan lalu di tabrak tukang es krim).

Guru gw ngasih kita rutenya dan... sebenernya gw ga tau sih kemana, gw cuma ikut2 temen gw aja untungnya dia tau, kalo ngga? habislah gw nyasar ke bogor. Yang naik angkot hanya sebagian dari jumlah murid darai sklh gw yg ikut kompetisi karna angkot udh penuh jadi sisanya sama guru gw nunggu angkot lain, alhamdulilah angkot yg gw naikin ini bukan angkot org batak. Setelah naik angkot kita lanjutkan dengan naik bis, saat naik bis gw agak curiga temen gw planga-plongo pas gw tanya, ternyata skrg dia yg ga tau jalan...
Ini sadis... untungnya sopir bisnya baik mau nganter kita sampe tempat tujuan, kalo sopirnya org batak jangan harap lo ga bakal beragrumen sama dia.

Saat sudah sampai, gw ngerasa pengen bunuh guru gw sendiri, dia udh nyampe duluan nyet!!! dia ga tau apa penderitan yg dialami muridnya selama perjalanan????!!!!!!! gw sempet pengen ngeracunin dia make baygon tapi gara2 gw ga bawa baygon jadi ga jadi deh, trus gw mencoba untuk menebang pohon deket dia biar pohonnya jatoh nimpa dia, namun mengingat gw ga bawa kapak dan jenong gw ini kurang lancip(walaupun lebar dan keras)niat itu gw urungkan, akan gw selesaikan kapan2.

Tinggal beberapa menit sebelum tes dimulai gw buru2 ngeliat nomer perserta gw dan ruangan gw. Otak gw semakin panas(ntah karna cuaca ato ada kuda lumping lg atraksi di otak gw) gw langsung masuk ke ruangan gw(maksudnya ruangan buat tes bukan ruangan punya gw, tapi kalo tuh sklh ikhlas ngasih satu ruangan buat gw yaa gpp gw juga ikhlas) dan duduk di sembarang bangku. Sebelum mulai pengawas ruangan gw ngasih gw dan beberapa anak(yg tidak tau sebentar lg mereka akan bertempur)sebuah pensil yg katanya sebagai sponsor. Ini penghinaan! mereka kira kita ga bisa beli pensil sendiri apa? karna gw orgnya ga mau rugi, gw pake tuh pensil.

Dan akhirnya sodara-sodara kompetisi bunuh diri gw dimulai, pertama gw ngisi data gw(dalem hati: ini mah anak kecil yg dengkulnya copot juga bisa ngerjain) lalu gw ngerjain soal nomer 1 - 10 (dalem hati: hmm, oke bisa-bisa) soal 11 - 20 (lumayan....) soal 21 - 30 (dalem hati: ehh....) 30 - 40 (skip!skip!) 41 - 50 (ampuni saya ya Tuhan...) 51 - 100 (Mulai ga nyambung) soal essay (*karna udh ga nyambung* congek manakah yg lb cair? yg kanan apa kiri? apakah upil itu bisa jadi keala pengganti belalang sembah?).

Dan disaat itu gw tau...
Seharusnya gw bawa baygon....

P.S: Hasil dari tes tersebut? forget it. Dengan begini gw nyatakan cita2 gw sebagai audit, luntur sudah.....

Puisi cintah untuk si doi;)

Puisi cinta karya Chairil Anwar

TAMAN

Taman punya kita berdua
tak lebar luas, kecil saja
satu tak kehilangan lain dalamnya.
Bagi kau dan aku cukuplah
Taman kembangnya tak berpuluh warna
Padang rumputnya tak berbanding permadani
halus lembut dipijak kaki.
Bagi kita bukan halangan.
Karena
dalam taman punya berdua
Kau kembang, aku kumbang
aku kumbang, kau kembang.
Kecil, penuh surya taman kita
tempat merenggut dari dunia dan ‘nusia

PDKT'ers

Hallo ihr alle, macht nicht lange ngepost auf diesem Blog mir Sorgen-_-
(terjemah: Holla kalian semuaaahhhh ternyata lama ga ngepost di blog jahanam ini bikin gw risau-_-)
tapi yang bener aje makmen, setiap kali mau nulis di blog passti selalu ada kendalanya, kendalanya apa aja? yaa lo coba aja nyetir mobil tapi ga pake setir sama jok-_-(lah apa hubungannya? pie toh...).

today gw bakal nulis tentang kebiasaan para jones(jomblo ngenes) pada saat ini, yaitu mempromosikan diri mereka atau yg skrg dikenal sebagai 'SALE'... eh salah PDKT maksudnya-_-*mabok rambutan*

karna sekarang gw sebagai ustad para jones, gw akan ngasih beberapa inspirasi yang sangat sesat berguna untuk mereka semua, kita mulai  untuk kaum gw dulu yaitu para kaum extra joss.

1. Ketika kamu merasa jatuh cinta kepada seorang wanita tataplah matanya, tunjukan kepada dia bahwa anda menginginkan status yg lbh istimewa dalm hidupnya, tatap terus sampe mata anda membawa oleh2 pensil yg terus menyatu dengan mata anda.
2. ketika berbicara kepadanya, berbicaralah hal2 yg bisa membuat dia senang dan juga yg berhubungan dengan keindahan, tapi jangan kelewat indah seperti... "kemaren gue boker di genteng tetangga gue dong, pemandangannya indah lohhh, mau nyoba?" sungguh saudaraku, setan2 di taman lawang yg suka bawa kecrekan pun tidak akan sudi berpacaran dengan anda.
3. cari tau apa yg dia suka dan dia tidak suka, biar anda dianggap perhatian cari tau juga seberapa konsennya dia ketika sedang membuang hajat.
4. cewe itu kadang mudah diajak ngobrol lwt sms/bbm (bagi kalian para kaum penghuni gua yg belum kenal apa itu bbm, bbm adalah BIJI BIJI MANUSIA... eh salah blekberi mesenjer maksudnya...) kenapa? karna cwe mudah terpengaruh pada suatu obrolan(apalagi kalo soal diskon2an-_-.) jadi cara termudah untuk memancing sebuah obrolan adalah dengan alasan salah kirim sms. Tapi salah kirimnya juga dikira2 jangan sampe yg kalian tulis malah 'mama minta pulsa 20000 ke nomer ini...' demi gigi gatut kaca ga bakal ada cwe yg bakal bales sms itu-_-.
5. cwe suka cwo yg perhatian, maka berikan segumpal perhatian kepada cwe yg anda taksir, caranya? tiap kali dia kesusahan bikin pr lo bantuin dia, tiap kali dia galau lo ksh pencerahan ke dia, tiap kali dia blm makan lo suruh dia makan, tiap kali emaknya nyuci piring lo jadi saluran airnya.... dll.
6. kebanyakan cwe minta diperhatikan jadi kalo gebetan anda orgnya tidak mau dipeerhatikan ato malah marah kalo diperhatikan, mungkin anda harus cek dia itu benar2 cwe ato salah satu spesies yg kabur dari taman lawang saat ada satpol pp.
7. jika anda ingin bermain ke rmh gebetan anda dan bertemu ibunya, sapa lah dengan baik, jika ibunya membutuhkan bantuan, bantulah dengan tulus, jika ada org gila di dpn rmhnya, usirlah org gila itu jika org gila itu tetep ngotot mau masuk rmh usir dengan menggunakan benda keras terdekat, jika dalam wkt 10 detik gebetan anda keluar dari persembunyian ada kemungkinan org gila itu bapaknya yg abis kebanjiran...
8. jika anda sudah merasa dekat dengan si doi, maka.... anda tau kan apa yg harus dilakukan???;;;3 TEMBAAKKK!!!! dan anda akan terhindar lagi dari jones, saya sarankan anda menggunakan 44. Magnum karna itu yg paling ampuh ato kalo ngga coba Barret 50 cal. lbh ampuh lg. Anda akan dipenjara dan anda tidak perlu mengkhawatirkan anda jones ato tidak

Ya mungkin baru segitu yg bisa gw update tentang bagaimana caranya jones pdkt, mudah2an tips2 tadi dpt memberi kesesatan wawasan untuk anda para kaum jones yg membaca ini. Untuk kaum hawa yg penasaran gmn caranya pdkt dengan si doi, anda bisa langsung tanya saya ke e-mail ato pin bb saya (modus biar dpt cwe cantik, lagian si ustad juga jones-__-). 

oke segitu dulu yg bakal gw post, sementara beberapa minggu ke depan gw mencoba flashback atas hal bego apa yg udh terjadi pada gw ini, tapi ntah kenapa yg muncul di flashback gw adalah hutang gw kepada guru mandarin gw selama 4 bulan yg blm lunas dan gw main keluar aja dari ekskul mandarin tersebut-__-*muka madesu*.

Okay folks see you again next week!!! muach muach! :*:* ;))*berharap yg baca cwe*.

Dufan wit de geng ~(OvO~)(~OvO)~

Yokk,.. ma men. Lagi pade ngapain. Ane baru inget kalo ada 1 post yang lupa ane tulis di sini, yaitu perjalanan ane n temen2 ane ke dufan wit temans-temans*alay mode on*. Hei jangan salah gw baru dpt pencerahan yaitu 41aY, adalah salah satu step menuju ke dewasaan, bisa dibayangkan siklus hidup manusia dari "Bayi-anak2-remaja-4L@y-dewasa".... Oke let's get back on the main topic, gw ke dupan cama tjemen2 gw, wkt anak kelas 9 pada UAN(Ujian Ajak Ngibrit), yap kita memang junior yang jahat disaat seniornya pada ujian kita malah bersenang senang.-.. Yang ikut wkt itu hanya ada Unyu,gw(jenong),Dajjal,Voldemort(ketua kelas tidak beruntung),Apin,Midah,Itha,Madun(pdhl cwe tp knp dipanggil madun ya?-_-) dan beberapa anak yang msh gw bingung nama samarannya apa-_- yang jelas cibe ga ikut.

Kebegoan pertama(masih pagi tapi udh ada aja sialnya-_-), yaitu kita janjian buat ngumpul di depan gerbang sklh supaya bisa berangkat bareng, tapi ternyata tidak seperti yang gw kira, si Dajjal malah ke dufan duluan jam SETENGAH 8 PAGI!!! Sementara kita baru ngumpul jam segitu. Ni anak bolot apa gimana ya-_-, pastinya di sana msh sepi, tapi paling ngga dia bisa sampe dengan selamat(tumben dengan selamat, biasanya dengan bambang). Setelah semua anak terkumpul kita semua langsung berangkat naik busway dan gw hampir salah naik busway yang ternyata ke arah harmoni-_- untung apin ngingetin, ngomong2 cwo yang ikut cuma ada 2 org yaitu apin dan gw dan dajjjal (eh itu 3 ya? bodo ah) tapi kenapa selalu gw yang di wajibkan menjaga nyawa anak2 tak berdosa ini sementara msh ada 2 anak cwo lain???? apakah karna muka gw yang kayak bapak2 ini jadi gw diwajibkan jadi bodyguard??? kalo gw jadi bodyguard napa gw ga di bayar?? Yang jelas gw selalu males klo kaya gini, tapi namanya juga nasib-_-. Setelah dapat busway layaknya bodyguard gw dibelakang sementara sisanya di depan-__-". Sesudah sampe di ancol akhirnya kita menemukan madun di mobilnya, dan akhirnya kita menemukan dajjal yang lebih mirip kaya anak ilang--'' salah sendiri berangkat duluan udah gitu ga bawa bekal apa2 lagi....

Oh ya sekarang nicknamenya unyu berubah jadi 'tikus got' soalnya temen sebangkunya ngatain dia gitu dia juga ngatain balik dengan kata2 yang lebih panjang daripada judul kliping 'kucing kampung kawin di depan umum ga tau malu' ato gw lbh demen disingkat 'kumkipanmumgaulu' gw tau emg susah dibaca-_-". Dengan sangat tidak beruntung si kucing kampung ini di suruh beli tiket sementara sisanya foto2 di patung yang di depan loket... bad thing for me, why? karena gw harus menjaga mereka secara terpisah!! kasian kall mereka diculik kecuali dajjal, penculik yang IQ-nya lebih rendah dari semut ga bakal mau nyulik dia, soalnya dajjal makannya banyak--. Setelah beli tiket dan juga make kupon diskon(dan setelah bertarung di arena loket dengan para massa), kita langsung masuk ke arena pertarungan selajutnya tepat di depan pintu gerbang yang dimana akan di buka jam 11... hebatnya lagi gw cek jam udh jam 10, otomatis kita harus nunggu 1 jam(yang lebih mirip 10 abad) dibawah panasnya matahari, dan lebih panas lagi karna ada dajjal.

1 Hour Later...

*Pintu gerbang dibuka*
Anak2: "YEEYYY!!!"
Orang2: *cuma ngeliatin*
Gw: *bengong*(dalem ati: "ga kenal, ga kenal")
Seperti yang di duga semua pada berhamburan masuk... Dan yang ngeselinnya sekarang tuh anak2 malah pada mau misah, kalo udah kaya gini gw males deh. Setelah melepaskan tanggung jawab gw sebagai bodyguard  gw, voldemort, dajjal, sulis, apin, esemile, berencana naik kora2, tapi karena kora2 antriannya panjang jadi kita naik... Gajah Bledug--"(miris). Berikut kejadian2 yang terjadi di setiap wahana:

1. Gajah Bledug
Emang ini mainan anak kecil tapi rada horor juga kalo gajahnya hidup, bukan... gw bukan takut jatoh kalo gajahnya hidup, masalahnya gw ga bawa kacang buat makanan gajah salah2 bisa2 gajahnya makan gw, tapi tenang ada dajjal, dia bisa dihidangkan sebagai dessert.

2. Pontang-pontang
Pertama kita nunggu yang lamanya ga karuan dan akhirnya naik juga. Waktu wahananya mulai jalan kita biasa aja, makin cepet, makin cepet, makin cepet, makin cepet, MAX Speed. Apin dan dajjal langsung tobat. Sewaktu wahananya berenti apa yang terjadi? apin dan dajjal muntah2-_-"

Setelah itu semua pada istirahat di tempat makan sementara gw sama kk gw (yang secara ajaib muncul)naik ombang-ombang ato ombang-ambing ya? ah bodo amat intinya itu.

3. Ombang-Ombang
Gw ngantri sama kk gw sama temen2nya otomatis gw termuda diantara mereka tapi karna muka gw terlalu tua jadi ga akan ada yang percaya gw lbh muda dari mereka. Gw naik dengan ga ada ekspresi sementara yang lainnya teriak2, jujur aja gw ga ngerasa apapun.

Abis itu gw balik lagi ke temen2 gw dan kita langsung menujun ke...

4. Arung Jeram
Di sini semua anak2 berkumpul, kita ngantri-ngantri-ngantri-kentut-ngantri dan akhirnya kita naik perahunya, 1 hal yang gw ga tau adalah kalo kita naik arung jeram sekujur tubuh akan basah--". Akhirnya gw mengarungi dufan dengan baju yang basah ato orang akan mengira gw abis kecebur ke empang-_-

5. Rumah Kaca
Saat pertama kali gw denger wahana ini gw kira emang rumahnya terbuat dari kaca tapi ternyata bukan, ini cuma rumah yang didalemnya ada banyak kaca, yang jadi masalahnya adalah.... Kita ga tau keluarnya lewat mana jadi harus cari jalan sendiri. Kedengarannya emang kurang menantang, tapi kalo anda terjebak berjam-jam di sana berati itu living hell anda.

6. Rumah Miring
Ternyata ga cuma gw doang yang miring(maksudnya?) rumah juga bisa....

7. Histeria
Karna ini adalah wahana yang sangat ekstrim jadi yang naik cuma gw dan tikus got sementara sisanya naik istana boneka dan gw truma dengan istana boneka karna gw pernah ilang di sana. Gw dan tikus got ini ngantri yang sangat panjang, dan layaknya pembagian sembako tiap maju dikit dari belakang langsung dorong-dororng. Gw nunggu berjam-jam sementara naik wahananya iut ga lebih dari 5 menit dan selama antrian itu orang2 pada teriak, bukan! bukan karna mereka ngeliat muka gw yang mirip nyi loro kidul ato juga bukan karna mereka melihat ada raksasa lepas dari neraka lapis 7, tapi karna mereka melihat orang2 yang naik histeria dan diangkat keatas dengan sangat cepat. Pas gw liat itu gw nyaris muntah di kepala tikus got, pas udah giliran kita, efek yang gw dapet pas naik adalah... Make pengamannya susah amat-_-". Abis itu histerianya mulai naik perlahan-lahan-tikus got mulai panik karna dia kependekan dan takut melayang di atas-turun perlahan-naik lagi dengan cepat-NYAWA KITA KETINGGALAN DI ATAS. Kejadian itu ternyata ditangkap kamera dufan dan gw mengambil potonya, kira2 ini dia...

Yang disebelah kiri itu yang make baju kuning tikus got, keliatan ga?

Yap itulah foto aibnya, dan setelah kita meninggalkan nyawa kita diatas dan sekarang gw ga tau gw make nyawa siapa, gw naik....

8. Bianglala
Ga banyak kejadian yang seru di sini paling cuma ada bapak2 yang teriak "WOY BERENTI!!!!"

Setelah itu semua, semua pada berkemas dan langsung pulang kecuali gw yang harus menunggu kaka gw sama temen2nya (nasib).

Gw nungguin kaka gw dan karna skrg gw udh gede jadi ga mungkin gw nyasar lagi dan akhirnya gw menemukan kaka gw dengan teman2nya di.. Gajah Bledug -_-, Setelah itu karna udah mau magrib jadi kita pulang dengan gw berubah profesi dari bodyguard jadi fotografer kk gw dan teman2nya memang benar apa kata raditya dika, jaman sekarang tuh cwo selalu diperbudak sama yang cwe. Akhirnya gw pulang dengan gw berakhir digodain sama temen kaka gw..... *Nasib*

P.S. : Dear readers doain gw ya buat ukk minggu depan jadi kalo gw lulus ada kemungkinan gw bakal ngasih video gw dance heavy rotation, wish me luck guys...