I'M BACKK!!!

Phew, hello guys!!! almost a year gw tidak menulis di blog ini lagi, gw rasa ini hiatus terpanjang yang pernah gw alami. Kumaha damang? Aa teh di sini damang2 aja<==(bukti kalo gw Sunda murtad). Ada banyak banget hal2 yang gw lewatkan tapi tidak gw tulis di sini, dan makin banyak perubahan yang gw alami seperti jerawat gw membengkak(hebatkan gw?), gw makin mirip om-om, dan sekarang gw dah punya anak dan adek.

TUNGGU!!! ANAK GW INI BUKAN HASIL PERBUATAN GW YANG TIDAK2! BIAR TIDAK SALAH PAHAM GW CERITAIN SEKARANG!!!!!

Jadi waktu gw kelas 8 gw sekelas ama cwe yang sekilas gw liat yaa lumayan menarik, dia cantik tapi tidak terlalu cantik, lucu tapi tidak terlalu lucu, manis tapi tidak terlalu manis, ditambah es makin nikmat...
Eh maksudnya.. ya gitu deh pokoknya lo tau sendiri cwe itu fisiknya gmn kan, karna ini masih bulan puasa gw ga mau terlalu gambarin detil fisiknya IYKWIM...

Pas pertama kali masuk sebenernya gw cuek2 aja sama dia, yaaa gw ngira dia juga sama kyk cwe2 lain yang kalo udah ada temennya dan ngomongin hal yang mereka suka, dunia serasa milik mereka, suatu saat gw ngeliat dia lagi baca buku "Catching Fire" ato kalo diterjemahkan "Nangkep Api". Karna dulu gw lagi niat buat nyari banyak temen dan kebetulang gw dah baca ampe abis tuh buku, gw jbjb-in dia, hasilnya? sungguh hina... berikut kira2 percakapan kita:

Gw: *terpana ngeliat buku Nangkep Api*
Cebol (Cwe bolot): *masih terus baca merasa tidak ada bahaya yang akan menghampirinya*
Gw: *deketin tuh cwe berusaha buat jbjb, kenalan, deket, pacaran dan putus disaat yang sama*
Cebol: *masih anteng baca*
Gw: *merasa dah cukup deket gw memulai percakapan* "itu cathing fire ya?" (dalem ati: BEGO AMAT LO!! UDAH JELAS ITU ADA DI COVER BUKUNYA NGAPAIN LO NANYA?! GOBLOK AMAT!)
Cebol: "huh? iya.." *kaget tiba2 ada genderuwo berwujud manusia nyamperin dia* *mulai merasa tidak nyaman*
Gw: "Gw dah selesai baca ginian mah" *berharap reaksi dia seperti, "ohya? ah jangan spoiler gw kepo nih..dsb. tapi ternyata yang gw dapet*
Cebol: "oh... oke..."
Gw: (dalem ati: "APA? OH OKE DOANG?! OKESIP GW BENCI LO... HIKS..") *langsung pergi.... jangan tanya gw ngapain abis itu....*

Oke... sumpah itu laknat + hina, gw ganyangka bakal seperti itu, kalo dibilang "sksd lo!" ato "apasih lo!" itu gw msh bisa terima dikit. LAH INI? mukanya datar lagi, gmn gw ga gondok....

Setelah kejadian itu gw trauma jbjb-iin orang... itu sangat suram... gw juga jaga jarak ama dia, nunggu dia tiba2 amnesia ringan dan dia tidak tau apa yang pernah gw lakukan ke dia. Dan hebatnya hal itu benar2 terjadi, beberapa bulan setelah itu gw berhasil jbjb-in dia lagi dan akhirnya gw tau nama dia (setelah gw mancing dia dan orang2 lain manggil namanya) dan seiring waktu entah apa ini emg udh jadi naluri gw ato emg udh tujuan hidup gw, gw jadi tempat curhat orang2 (ato lbh tepatnya tempat untuk bertengger saat sedih dan dianggap tidak ada saat mereka bahagia). Dia curhat ttg cwonya yangg... ntah gw lupa dia cerita apa... yang jelas gw jd kenal dia dan deket, dann akhirnya gw mulai modus2an, dan akhirnya gw dpt kabar dia putus dari cwonya (yang gw denger kabarnya juga akibat gw... ternyata gw juga spesialis jd pho...). Mendengar kabari ini gw pake buat advantage gw buat deketin dia... oke masa pdktnya gw skip aja ya karna... ngalamin sekali aja itu udah buang2 nyawa gmn gw ceritain lg...

Sekitar beberapa bulan gw rasa gw dah cukup deket dan... tiba2 gw jd ga niat menjalankan fase berikutnya, lo tau itu apa kan... mau tau alesannya...?




...





...




...




Dia memasukan gw ke.. "FAMILYZONE" SAKIT GA SIH TUH!! GW UDH CUKUP MASUK KE PRENZON SETIAP GW PDKT TAPI SKRG GW MASUK FAMILYZON... Dan yg lbh parah kalo biasanya masuk familijon itu jd adek kakak, ini malah bapak dan anak...(bagi mereka yang baca ini dan bener2 kenal sama gw, pasti tau siapa si cebol ini). jadi begitulah dia ga cuma bikin gw trauma jbjb-in orang dia biki9n gw trauma pdkt... Dan yang lbh sakit adalah gw mendapatkan dia udh jadian dgn cwo lain... temen sekelas... well.. gw ga bisa sakit hati lebih dari ini, jadi daripada gw mikirin terus mending gw cari cwe lain yang ada tidak hanya saat dia butuh gw tapi juga ketika gw butuh dia (yg konon katanya ini cuma legenda) paling ngga gw punya dia sebagai anak gw... #Jomblotragis

Well bagaimana dengan adek? yaa jadi... uhhh gmn gw ceritainnya ya... jadi gw punya temen... nah temen gw itu punya adek, nah adeknya ini yg juga memasukan gw ke familijon... tapi gw ga cuma sebagai kakak, gw buat dia udh kyk om, dosen, tutor, bokap, dan baru2 ini, dia ngakat gw jadi supir...

Apakah iya nasib gw tragis... tapi walaupun begitu gw msh seneng bisa punya mereka dihidup gw, walopun ga setiap saat, tapi tiap ada mereka gw berasa hidup... Walopun mereka sering Bully gw karna gw gak gaoll kyk mereka, tapi gw tetep seneng seenggaknya gw punya mereka ketika gw butuh dan gw akan selalu ada ketika mereka butuh (itupun karna gw jomblo ringsek yg gak gaol yg ga punya temen lain lagi buat diajak ngobrol-_-) It's always been you both<3.

Oke kesimpulan gw nulis ini juga karna si anak gw ini juga minta gw buat update blog gw, dan gw ga tau mo nulis apa jadi gw tulis tentang dia, dan adek gw, dan mulai saat ini gw umumkan "wewewedotgalausharkdotblogspotdotkom" bangkit dari mati suri.

P.S.: For all dear readers, karna dah mo lebaran jadi... Mohon maaf lahir dan batin yaappp.

Article

Okay sebagai wakil ketua perkumpulan jomblo sekarang gw sedang menulis artikel ttg jomblo dan penanggulangannya. Namun artikel ini belum selesai karna msh banyak hal tentang jomblo yang harus gw tulis di artikel tersebut yang tentunya sebagian besar pengalaman pribadi gw...

Buat para jomblo yang penasaran bgtbgt+++ tentang artikel gw, gw akan tulis beberapa paragrap agar kalian tidak terlalu kepo dgn artikel gw (kepo itu membunuh lohh) oke selamat membaca artikel jahanam berharga gw...

BAB I
Pengertian Jomblo
Kata ‘Jomblo’ pasti sudah tidak asing di telinga para remaja saat ini, yeah bahkan diantara remaja jaman sekarang banyak yang mengaku diri mereka jomblo tapi, mereka sebenarnya tidak tahu jomblo itu apa.
Jadi biar saya perjelaskan, sebenarnya jomblo adalah sebuah sebutan untuk sebuah status dimana seorang individu manusia telah gagal untuk mencapai fase berikutnya dalam hal asmara. Perhatikan fase-fase berikut ini:

Single - Relationship - Married

Seperti yang kita lihat dari fase-fase diatas ini adalah fase normal kehidupan asmara seorang manusia.
 

Single memiliki arti yang hampir sama dengan perjaka/perawan, artinya individu yang masih memiliki status single belum pernah melakukan hubungan pacaran, baik dengan lawan maupun sesama jenis.

Relationship atau yang kita kenal dengan istilah ‘pacaran’ adalah hubungan antara dua individu manusia baik dengan lawan maupun sesama jenis. Hubungan ini bisa membentuk simbiosis mutualisme (saling menguntungkan) bisa juga membentuk simbiosis komensalisme (menguntungkan satu pihak tanpa merugikan pihak lain) dan juga parasitisme (menguntungkan satu pihak dan merugikan pihak lain). Pacaran biasanya adalah hubungan yang paling diminati hampir seluruh umat manusia saat ini, kira-kira menurut survey saya 83% penduduk dunia pernah/sedang berpacaran, sementara 7% ingin merasakan pacaran namun belum kesampaian, dan sisanya memang tidak mau mengambil resiko kehilangan status single mereka atau memang dilarang oleh senior mereka (dalam arti lain: orang tua).

Married adalah fase kemenangan dalam hubungan asmara karna dalam fase ini seorang individu manusia telah berhasil menemukan pasangan hidup mereka untuk selamanya, baik dengan lawan maupun sesama jenis. Ketika seorang manusia berhasil meraih status ini artinya dia tidak perlu risau dan takut akan memiliki status jomblo karna mustahil jomblo akan menghantui mereka jika mereka behasil meraih status ini. Dalam fase married kalian memiliki kewenangan untuk memiliki keturunan yang tentunnya keturunan kalian akan memiliki status single, maka dengan itu sudah menjadi tugas kalian untuk mengawasi anak-anak kalian agar tidak terjerumus ke lubang kejombloan.

Dari yang saya jabarkan diatas dapat kita simpulkan bahwa single dan jomblo itu berbeda, single adalah fase dimana seseorang belum pernah pacaran sama sekali, sedangkan jomblo adalah status/panggilan untuk mereka yang pernah berpacaran namun berhenti di tengah jalan. Sebenarnya jomblo bukanlah hal yang harus ditakuti mengingat status jomblo juga bisa kita hilangkan dalam kehidupan asmara dengan cara, pacaran kembali/langsung married. Survey saya membuktikan bahwa seorang jomblo memiliki peluang lebih besar dari seorang single, dikarnakan seorang jomblo memiliki pengalaman yang lebih luas daripada seorang single di kehidupan asmara. Jadi jika anda seorang jomblo, tidak perlu risau karna menjadi jomblo bukanlah sebuah penderitaan, namun sebuah keberkahan. 

Bagaimana? memang tidak terlalu berkesan tapi paling tidak ini menunjukan pada dunia kalau jomblo itu bukanlah siksaan batin paling menyakitkan. okay guys time to off mungkin gw bakal hiatus beberapa minggu gara2 gw mulai byk kesibukan dari yg penting(nafas,makan,boker,ngupil) sampai ketidak penting(belajar,latihan,mengerjakan assignment). kay guys see you in few weeks.

About the farewell event maybe akan gw selesaikan bulan ini. so stay tuned:)

Farewell event (1 of 3)

Well, folks just for your information, manusia sepertinya tidak dirancang untuk menerima perpisahan dengan baik dan benar. Di setiap perpisahan (terutama perpisahan sama doinya) pasti ada aja satu tete... eh.... *digampar mak erot* (F.Y.I mak erot itu ternyata berguna untuk semacam pelarian) oke maap, sepertinya td gw lg khilaf, jadi gw rasa hampir di setiap perpisahan pasti ada satu tete(s) air mata yg jatoh, kalo misalnya ada yg bilang gw sok tau gw doain bsk langsung berpisah dengan doinya, doa jomblo teraniaya biasanya manjur lohh...

Ngomong-ngomong soal teraniaya, sebelum kita masuk ke topik malam ini (wkt itu lg malem saat gw nulis ini, jadi jangan protes oke...) gw cuma mau ngasih tau kalo kaki gw sekarang bengkak dan susah jalan... Oke sekian, terima kasih.

Oke langsung aja ke topik kita skrg, untuk membuktikan bahwa perpisahan itu bisa mengundang air mata, gw bakal tulis semua acara perpisahan gw di post kali ini. Harap baca, jangan protes, dan pelajari dari setiap tindakan gw (tepatnya jangan melakukan kesalahan yg sama seperti yg gw alami).

Oke mungkin gw bakal mulai dari awal yaitu dmn wkt gw masih demen nonton dora, yaitu jaman gw teka.
Jadi wkt itu kalo ga salah tahun... 2006 apa 2007 ya? ah bodo amat yg penting wkt itu gw teka (simple is better) teka gw ngadain perpisahan di tempat dmn wahananya msh bikin gw trauma sampe skrg... yaitu dufan.

Ga banyak yg gw inget sih waktu jaman teka gw, anehnya hal yg paling gw inget adalah dmn gw melakukan kesalahan gw yg paling fatal dan menyeret nyokap gw buat nari poco-poco sama ibu-ibu laen (yap, dari sini aja udh mencerminkan gw anak yg durhaka). Tapi lbh baik gw mulai dari awal, akan ga enak kalo gw langsung cerita mulai dari kesalahan gw, kalo gw melakukan itu ibaratnya lo lg malam pertama tapi lo langsung... sebaiknya tidak gw teruskan...

Jadi ya yg jelas yg gw inget sehari sebelum perpisahan kita dilatih untuk mengisi acara dgn berupa acara tari massal anak-anak, membaca puisi, tebak-tebakan, nyanyi bersama, makan bersama, cebok bersama, eh... (oke mungkin otak gw mulai error berhubung skrg udh malem) yg jelas acaranya kita lakukan bersama, tapi bagi gw hal yg paling membuat gw ga tenang adalah di saat gw harus baca puisi (NGGA!! puisinya bukan puisi yg gw bikin kemaren itu!!! kalo gw baca itu disaat acara perpisahan gw mungkin gw udh ditendang nyebur ke laut jawa) kalo mau lbh detailnya baca aja post gw yg 'Dikejar cinta semut' you'll find out what is happened to me. Untuk sekedar tambahan ada beberapa hal yg gw blm ceritakan di post itu yaitu, biasanya kan org kalo baca puisi pasti penuh dgn gerakan dan tatapan yg tajam ya, nah wkt itu gw juga mau melakukan hal yg sama, namun apa daya bajuku buntung gw susah bgt buat bikin gerakan. Jadi gw gerak seadanya dgn tangan melambai-lambai di pinggang gw (melambai-lambai di sini maksudnya ga kayak makhluk-makhluk yg menghuni taman lawan jam 12 malem bawa kecrekan, bukan!!) dan untuk urusan ekspresi gw ga terlalu jago ekting dramatis 'waktu itu', jadi muka gw datar aja kayak ahmad dhani kemalingan jenggotnya (hmm, emg bisa ya jenggot dicuri?:| ah sudahlah...). Kalo gw liat dari gelagat guru gw ketauan bgt dia ga puas sama gerakan dan ekspresi gw (lah bu emg maunya saya ngapain? joget striptease sambil nyanyi lagu iwak peyek aselole JOSS!!! gitu? eh... tunggu, dulu iwak peyek blm ngetrend kan ya-_-) tapi apa boleh buat, nampaknya kemampuan improvisasi gw wkt itu blm meningkat... Oke setelah hampir semua acara dilaksanakan, ntah knp gw merasa dpt panggilan alam eh.. tunggu tapi kok gw pusing juga... Oh s**t gw baru  sadar kalo gw td pagi blm makan dan skrg gw masuk angin (ini bukan yg pertama kalinya sebelum ini gw emg sering masuk angin, tapi ntah knp pas udh gede judulnya berubah jadi 'keluar angin') yoo weis mengetahui hal itu nyokap gw langsung bawa gw ke uks terdekat (eh kok uks? ah bodo amat yg penting itu tempat perawatan) di sana gw dipakein minyak kayu putih dan ditidurin... maksudnya gw disuruh tidur bukannya gw ditiban org trus org itu tidur di atas gw. Setelah beberapa menit gw merasa enakan jadi gw langsung kembali ke tempat perpisahan teka gw, dan saat gw kembali ke sana kaki gw merasa sedikit terangsang... eh apa ini? kok enak? dan pas gw sedelikiki, ternyata ibu-ibu lg pada poco-poco-_-. Tadinya sih gw mau ikutan tapi berhubung ini senam/tarian(atau ritual pemanggil bang roma irama) untuk dewasa dan gw ga apal gerakannya, jadi gw ga ikut tapi gw ga pasrah begitu aja, gw langsung nyeret ibu gw buat ikutan, yeap gw emg anak durhaka... Tapi karna kekuatan ibu lbh kuat sepertinya gw tidak bisa menyeret dia buat ikut poco-poco, so sad... Setelah semua acara teka  selese di sini lah malapetaka di mulai, sekaligus gw mau buktiin bahwa teori gw benar.

Jadi... uh oke gw agak sedikit males nulisnya-_- soalnya ini tuh tragis buat gw, *tarik napas* oke here it goes....*buang...*(nope kali ini gw ga salah buat kalo kemaren gw buang lwt belakang bawah skrg gw buang lwt depan atas, di kelopak mata tepatnya). Jadi setelah acara perpisahan selesai kita bebas mau ngapain sama org tua kita, berhubung kita lg di dufan kan jarang-jarang tuh kita ke dufan yo weis kita main-main wahana-wahana di sana, sangat menyenangkan dan tidak ada kesalahan yg gw perbuat sampai nyokap gw ngusulin nyoba istana boneka, oke deh gw kan juga penasaran istana boneka itu gmn, jadi gw ikut-ikut aja, tapi saat kita sampai di sana hal yg menyedihkan terjadi, antriannya panjang mas bro!!! sementara dulu gw males bgt dgn yg namanya antrian yaudah jadi yg ngantri bapak gw aja jadi pas udh mau masuk baru deh gw nyusul, skrg gw baru sadar rencana ini cukup licik... Gw sama nyokap gw nunggu kira-kira 10 menit dan tuh antrian gerak cuma dikit doang, ntah knp tiba-tiba nyokap gw bilang dia mau nyusul bokap jadi dia ninggal gw sebentar dan nyuruh tunggu di tempat yg sama. Di sinilah kesalahan fatal... gw harap lo semua tidak melakukan kesalahan yg sama seperti gw. Karna gw orgnya ga kuat sendiri dan males nunggu yaudah gw susul juga tuh bokap nyokap gw, gw langsung jalan lurus dan nyari bokap nyokap gw, gw terus jalan... dan gw sadar... 'loh? mana istana bonekanya?' ternyata sodara-sodara... gw otomatis dan secara resmi Hilang Di Dufan. Hebat baru tadi gw masuk angin dan skrg gw ilang, apa yg harus gw lakukan? dengan bego gw malah jalan terus tanpa tujuan yg jelas, anehnya lg banyak org yg ga sadar bahwa ada anak ilang diantara mereka, untuknya wkt itu gw msh single coba gw udh jadi jomblo, mungkin gw udh lari ke pojokan pake hetset trus nyetel lagu, tapi masalahnya dulu gw blm punya hp, ohh tambah galau deh gw, dari jomblo ngenes status gw berubah jadi The Lost Jomblo, jomblo yg hilang/nyasar ke tempat khusus kaum pacaran. Karna pasrah dan ga ada org yg gw kenal dan bisa gw tanya, gw jalan kemana kaki ini membawa, hingga ntah terjadi suatu keajaiban tiba-tiba gw muncul ditempat perpisahan gw td, nah!! Jackpot!! gw langsung berpikir keras 'oke ini tempat td gw perpisahan, mungkin gw bisa nemu org yg gw kenal' gw cari cari dan cari, tidak ada, semua sudah pulang.... saat itu gw berpikir bahwa hidup gw sebagai anak org sudah habis. Namun ntah knp gw berasa msh dpt harapan karna gw secara tidak langsung nemu temapt dimana gw dirawat wkt gw masuk angin, oke gw langsung serbu tuh tempat, ketika gw masuk gw disambut dengan tatapan heran petugas di situ, salah satunya nanya 'eh dek, ngapain di sini?' mungkin kalo wkt seumuran segitu gw udh punya pikiran kyk skrg mungkin gw udh jwb 'saya hilang mbak!! hilang!!! nikah sama saya yuukk!!! kalo ngga mau gpp, om juga boleh!!!' (wow ini membuktikan gw kebanyakan dosis sinetron). Dengan polos gw jawab 'ga tau mbak td mau ke istana boneka tapi ga tau dmn' 'org tuanya mana? kamu ilang?' (menurut lo kalo ada anak kecil tiba2 dtg sendiri ke suatu tempat terus ga tau org tuanya dmn itu bukan berati anak ilang ya?-_-) 'tau nomor telpon org tuanya ga dek?' saat ditanya seperti itu kemampuan ingatan gw diuji, oke gw kasih nomer bokap gw namun masalahnya adalah gw lupa 2 digit terakhir nomor bokap gw, damn! anak macam apa sih gw nomor org tua sendiri lupa-_- tapi ntah gmn tiba2 om-om yg nanya gw td langsung terhubung sama bokap gw, gw curiga dia punya kemampuan telepati. Akhirnya gw berhasil ditemukan kembali dan hidup gw sebagai anak org terselamatkan...

Pesan cerita ini adalah... sebagai org lo harus sabar, anak kecil aja bisa sabar masa jomblo ngga, gw tau lo semua pada sedih ngeliat mantan lo udh bahagia sama doi barunya tapi sabarkanlah akan ada orang lain lg yg akan bersedia jadi pasangan hidup anda (tentunya bisa untuk selamanya bisa sementara...)

untuk cerita selanjutnya gw post mungkin bsk aja kali ya... soalnya batre laptop ini sudah tak mampu lg menahan harapan palsu yg gw berikan padanya (sebelumnya gw bilang ke batre laptop gw bahwa gw bakal berhenti make dia saat batrenya udh tinggal 25% namun skrg udh 21%, gmn ga php tuh?

Oh ya untuk membuktikan teori gw benar ketika gw pulang gw liat ada nenek2 nangis di jalan, nahh!!! benarkan perpisahan bisa mengeluarkan tete(s)an air mata...

Ide Film

Sebenernya gw udh sedih amat sama film Indonesia. Ga flm yang di bioskop, ga yg cuma di sinetron pasti ada adegan yang sama, yaitu kejar-kejaran sama penjahat. Adegan ini bikin gw kesel, bukan! gw bukannya kesel sama penjahatnya, tapi gw kesel sama org yg ngejar penjahatnya.

Jadi adegannya ada maling yg berniat untuk merampok harta seorang cwe dengan cara menjambretnya(gw sendiri juga bingung nih org profesinya apa-_-, bisa2nya dia menekuni 3 pekerjaan dlm wkt yg sama). Jadi si maling ini langsung menjambret si cwe, dan cwe teriak "RAMPOK!!RAMPOKK!!Hadeuhh mas tolong mas ada maling mas!!tolong saya di jambret!!" dengan sigap si jambret ini langsung lari dengan dikejar massa. Nah di sini nih yg bikin gw kesel... Semua sinetron pasti selalu ada kejadian gini, org udh tau lg ngejar rampok malah berenti trus teriak "WOI maling berenti lo!!" ya jelass rampoknya ga ketangkep, org yg ngejarnya berenti, eh jambretnya terus lari-_-. Kalo di dunia nyata kyk gini juga pasti ada byk maling di dunia yg berhasil kabur. Udh gitu gw msh heran, kok bisa2nya mereka berenti pas depan kamera, ini gw yakin figurannya pasti figuran kombinasi "alay+narsis" ntah apa yg akan terjadi jika gw menggabungkan kedua fragmen ini, hanya Tuhan yg tau.

Selain itu sinetron yang bikin gw bingung adalah kerjaan cwenya di sinetron tersebut, gw bukan bingung karna poni mereka yg terlalu melambai-lambai, tapi gw bingung sama kerjaan mereka di sinetron yaitu... hamil. Emg ga ada kerjaan lain lg ya selain hamil? semua sinetron pasti ada adegan dmn si cwenya itu hamil, tapi gw sempet kagum ternyata cwe2 yg di sinetron itu subur semua. Kalo emg bener semua cwe yg di sinetron itu subur semua harusnya cinta fitri yg ampe season 7 anaknya ada 30. Udh gitu pas anaknnya lahir malah ketuker... gw rasa sang ibu yg melahirkan emg ga niat punya anak.

Semakin lama sinetron Indonesia jadi makin aneh, udh gitu adegan tabrakannya juga mulai bervariasi, dan dari setiap kali ada adegan tabrakan, yg nabrak dan ditabrak akhir2nya pasti nikah. Kalo emg nyari jodoh segampang itu, sejak gw mulai belajar mobil mungkin gw udh nabrak byk cwe cantik, dan istri gw bakal melebihi eyang subur, DEMI TU-HAN!!!*gebrak jidat*.

Dengan demikian saya wakil ketua perkumpulan jomblo sekompleks, telah membuat skenario film yg mungkin akan mengubah citra perfilman indonesia, silahkan baca skenario dibawah ini, dan bila anda tertarik, silahkan hubungi rumah sakit jiwa terdekat.

1. Kisah ini diceritakan dari kisah sebuah keluarga dmn kepala keluarganya seorang mantan militer, suatu hari mereka pergi liburan ke suatu kota yang macetnya emg parah bgt. Namun saat disana mereka sadar bahwa mereka sedang dalam tengah medan perang wabah jomblo, akhirnya keluarga ini berjuang menyelamatkan diri mereka sebelum mereka terinfeksi dan menjadi jomblo seumur hidup. Film ini gw beri judul 'World War J'.
2. Dikisahkan 3 org cwo yg sudah bosan dengan masa lajangnya, namun ada saja hambatan diantara mereka dalam mendekati kaum hawa, sementara itu suatu saat mereka dikutuk oleh tante-tante girang dalam 40 hari kedepan jika mereka tidak menemukan pasangan hidup mereka masing-masing mereka akan jadi brondong tante-tante girang tersebut. Hari-hari demi hari mereka jalani dengan mencari jomblowati yg sudi untuk jadi pasangan hidup mereka, dengan modal pas-pas'an (termasuk muka) mereka mendekati banyak cwe agar salah satu dari mereka mau jadi pasangan hidup mereka. Film ini gw beri judul '40 Hari Mencari Jomblowati'.
3. Dahulu di sebuah pulau terdapat seorang milyuner yang membuat taman super mega-park yang isinya binatang-binatang pra-sejarah yang telah lama punah, suatu ketika sekelompok remaja datang ke taman tersebut atas undangan sang pemilik taman, namun setelah beberapa lama di dalam taman tersebut mereka sadar penghuni taman  tersebut diluar kendali mereka, dan sekarang mereka harus berjuang agar bisa menyelamatkan hidup mereka dan mengungkap kebenaran tentang taman itu. Film ini gw beri judul 'Jomblo's Survival Madness'.

Sekian ide film dari gw, jika ada yg memiliki ide tambahan atau ada produser yang tertark dgn film di atas, anda pasti tau bagaiana bisa menghubungi saya, jika belum... Baca post saya sebelumnya.

Hal yang harus dipikirkan para jomblo

Ada alasan kenapa lama bgt gw ga nge-post di blog ini, dan alasan paling umum adalah gw secara unofficial menjadi wakil ketua umum para jomblo di lingkungan gw (sebaiknya gw ga sebutin ketuanya siapa, sungguh dia lbh parah dari jones....). Selama ini kami mengadakan rapat bagaimana cara menjadi pho dan php dengan baik dan benar biasanya sih kita ngadain rapat pas tengah malam, ini juga untuk memantau perkembangan kaum pacaran dengan memantau timeline mereka masing-masing (lebih tepatnya, ngestalk tl mantan....). Tempat rapat yg kita pakai tidak lain dan tidak bukan adalah... Tempat favorit seluruh umat, dan juga sekalian menjadi lingkungan percontohan untuk seluruh lingkungan, tidak lain dan tidak bukan adalah.... *bunyi drum* Basement Mall Kasablanka!!! *penonton tepuk tangan*(buat yg di dalem pikirannya lagi ngebayangin suara tepuk tangan juga, brati tidak lama lagi anda akan jadi jomblo... dan bagi yg memang sudah menjomblo, tidak lama lagi kalian akan jadi Jomblocus tragitinicus <--spesies baru jomblo gw sendiri yg nemu, tepatnya pengalaman pribadi...). Buat para jomblo yg mau join biasanya kita ada di basement lantai 9 3/4 (yee... emg harry potter doang platform 9 3/4?:p) bagi yang mau join bisa ke sana langsung... kenapa? kalian ga nemu? wajar lo bukan darah murni :p.

Sekarang kita setuju ada beberapa aspek yg harus di perhatkian para jomblo, bagi kalian para jomblo yg blm tau aspek-aspek tersebut, berikut akan saya tuliskan dibawah ini agar kita sesama jomblo saling menghargai.

1. Jika mau mengakhiri status jomblo (yg tentunya untuk sementara) usahakan jangan cari pasangan yang satu kelas, karna kalo tiba2 lo udh putus... lo kapan mau move on. Oke kalo putusnya baik-baik, kalo ngga?

2. Senang sedihnya jomblo:
    Senang bisa nontonin org pacaran dgn mesra (terutama nontonin mantan yg udh punya doi baru) kyk di ftv
    Sedih ga bisa ikutan

3. Walaupun anda jomblo bukan brati anda bisa seenaknya deketin org yg lg asik pacaran lalu ngomong "Ikutan dong..."

4. Merindukan org jangan berlebihan karna rindumu tak seberat mobilku (iya kan? coba deh lo angkat)

5. Kelemahan jomblo yang susah move on adalah... ketika mantannya ulang tahun

6. Belajar sejarah bagaikan berkhianat pada negara sendiri, iya! negara para kaum yang mau move on

7. Buat cwo kalo mau nyewa joki usahakan dptnya cwe, biar jomblonya ga keliatan bgt. Namun ada kemungkinan ternyata cwe yg lo angkut adalah 'tante-tante girang yg abis digrepe di parkiran basement sama 'om-om kumisan'

Di atas adalah aspek yang harus diperhatikan para jomblo. Namun, jangan khawatir, kita para jomblo tidak memandang sebelah mata (terutama jomblo cina, dua mata aja ribet gmn sebelah mata...) kita tetap memiliki ikatan pada kaum pacaran dan LDR (70% jadi pho 20% tempat curhat 10% jadi bahan olokan) dengan begitu kami juga menulis beberapa aspek yg harus diperhatikan secara umum, berikut aspek-aspek tersebut:

1. Semut berguna untuk menunjukan ada sesuatu pada sebuah makanan, contohnya menunjukan kalo di makanan itu ada belatung, namun semut biasanya muncul karna ada sesuatu yg manis, lalu bagaimana dengan manusia yg sering dipanggil 'anak manis'? terutama yg cwo, apa jangan2 sperma mereka berbentuk belatung?

2. *sebuah percakapan org pacaran ditelfon* cwo: "Hujan badai akan kulewati untuk mu" cwe: "Kemaren knp ga dateng?" cwo: "Gerimis..." <---percakapan ini membuktikan bahwa sang cwo memang jujur, dia ga bilang kalo gerimis bakal dia terjang buat menghampiri cwenya bukan?

3. Jika ditolak itu jadian yg tertunda, apakah jadian itu ditolak yg tertunda?

4. Masih jadi misteri apa kegunaan kata 'Selamat Bekerja' pada akhir dari soal ujian, logikanya lo kan udh selesai ya, ngapain disemangatin?

5. Canggung adalah ketika lo pergi ke mall dan lo dicurigain ibu-ibu <---pengalaman pribadi

6. Canggung adalah ketika org tua lo mencoba gaul di depan temen2 lo <---pengalaman pribadi juga....

7. Biasanya kalo temen kita meninggal kita bakal ngucapin perpisahan dgn mention twitter dia, pertanyaannya cuma satu, gmn kalo lo dimention balik? pilihan lo ada 2, 1) lo deact akun lo trus lari ketakutan. 2) Lo nyewa joki buat bales lagi mention dia

8. Boyband metal biasanya kalo nyanyi suka kroyokan, kebayang apa jadinya malam pertama mereka...

Sekian aspek yg bisa gw bagikan kepada kalian, mungkin ntar kalo kita ada rapat lagi kita bakal nemu aspek baru, salam panas dari wakil ketua jomblo bahagia sekompleks...